小小文字屋

批处理文件，bat文件或，cmd文件，写好后只运行第一行。或者反复运行第一行。

我今天就遇到了这样的问题。

到网上查相关的解决办法，没有查到适合的。

但我发现了一个很不错的办法。就是，注销一下或重启一下再回来运行就好了。

有谁知道原因请告诉我。谢谢。。

突然发现了这个，铁通进起来很快的博客。

于是就转战新博客啦，貌似它支持的功能还蛮多的。可惜现在技术不行，所以做不出什么好东西。

发现了许多博客上面都写有一些技术性的文章。

我也写点儿吧。

但我现在的技术来说，应该也写不出太优秀的东西吧。。

VISTA优化大师 这个软件大家一定不要用。很容易把系统弄坏的，其实VISTA本身已经很不错了，想优化也不要乱用这个哦。

VISTA系统的优点 过去总有人说它兼容性不好，但是发展到现在，它的兼容性已经完全不是问题了，因为微软已经发布了很多相关的补丁。现在我的电脑用VISTA跑任何游戏和软件都没有问题了，连VS2005，在装了两个补丁之后也跑得特别顺畅了。

关于系统安装方面呢，相信已经有好多人试过GhostXP（电脑公司特别版）了吧？经过我使用GhostXP7.5，7.6，7.7的经验，发现7.6是最经典的版本，到了7.7后，每次开机都会有30秒-1分钟的无响应时间，不知道为什么，不是杀毒软件的影响（没装杀毒软件时候也会卡的）。而且对于笔记本电脑来说，它的兼容性还存在很多的问题。华硕的笔记本，我装过的3个型号是铁定没法用这个系统了，所以，有华硕本本的朋友们，不要再试着装这个了，HP惠普COMPA的本子也不行，虽然看起来比华硕反应弱点，但我试过的V3000系列的几个型号也没法用。戴尔inspiron1420可以装，我的本本就是这个型号，同学也有两个和我一样型号的1420，完全可以使用这个系统。（而且我发现这个型号的本本对各个系统的兼容性都非常好。）

关于病毒 我现在是完全不装杀毒软件的，自认为把系统漏洞补好后，以VISTA自称的安全性，应该没有大问题，经常用360安全卫士杀杀木马插件和漏洞补丁，用起来很不错。不过现在的病毒日益猖狂，大家一定要小心自己的电脑，不是随便装了一个杀毒软件就行的，杀毒软件要随时更新才能发挥作用，不然也只是摆设（还不如新版的360安全卫士好用）。如果各位不想自己掏腰包买正版杀毒软的话，就到网上去找找盗版的可以更新的卡巴斯基或是NOD32吧，个人认为这两个杀毒软件各有优点，都非常不错。

关于网速，也不知道为什么，这学期遇到过好几次DNS不好使的问题，有时候是学校的DNS不好使了，有时候是家里的DNS不好使了（目前家里DNS还在不好使中，我用的学校的）。下面我公布两个DNS出来，铁通用户用这两个速度还是可以的，一个是我学校的DNS：202.4.130.100，还有一个是北京市中国教育和科研计算机网的，稳定性相当不错：202.112.0.35（网通用户就不必了，因为各个省市都有自己的DNS服务器，如果出问题想换了，百度一下就有了。）

关于网络游戏，这里向大家推荐一款我认为还不错的网游《卓越之剑GE》，这款网游的特点在于它华丽的画面和独特的战斗方式。大家已经习惯了每次控制一个人物努力打怪赚经验吧？这个网游是一个人控制一个小队的。在团队合作方面有很大的潜力。而且拥有一种自动战斗的模式，可以让我们这些团队菜鸟们也能体验到些许优良团队配合所带来的乐趣。而且这个游戏还可以收集NPC卡片哦，很好玩的一个功能。虽然目前国内网游龙头老大仍然是WOW魔兽世界，毕竟它庞大的地图和复杂的各种游戏背景是别的游戏暂时没法比的。但由于它的价格稍贵，一些比较珍惜金钱和时间的人会不习惯。所以大家还是多多开发有潜力的新网游哦。。还有一个消息，就是跑跑卡丁车出单人任务模式了，这个很不错的，比如我就不喜欢和别人一起跑，喜欢自己跑，因为我总是输哈。

关于起点小说，我觉得起点应该放宽VIP的门槛，如果充值20元就可以成为VIP，并且看书的价格再便宜些的话，增加的读者数自少应该是过去的3-5倍吧。50还是有点儿贵了，我暂时是没法接受，而且我算了一下，想在起点看完一部超长篇（多数都是这样长的）的小说的话，自少要花80-90元才行，够买正版书了都。所以在这里和穷书友们分享一些免费VIP网站，大家不要告密哦。www.ixxw.net，txt.duowan.com，www.waok.net，www.xiaoshuo520.com，先说这几个吧，别的我记不清了。我们坚决支持起点！！虽然它的价格让我们这些学生们暂时没法更坚决支持它，我我仍然支持哈~~！！

 

今天弄了许多RSS，刚刚学会的东西挺新鲜的，用VISTA带的IE7里面的RSS功能添加的，然后用VISTA侧边栏的RSS迷你浏览器来看。

在里面加了我过去的SINA博客，小柯的SINA博客，韩寒的SINA博客，徐静蕾的SINA博客。

以前就听说过徐静蕾，据说她是靠写博客出名的，而且是非常出名。现在在SINA博客首页上的访问量排行，徐静蕾排第一，韩寒排第二。我看了一下，韩寒的访问量是1亿1千多次。

看了一些他们的博文，才知道，徐静蕾（也就是所谓的老徐）竟然是个大美女。里面有好多她的“我照”，很知性很成熟的样子。韩寒的文章仍然还算幽默，看博客能有一种贴近他的生活的感觉。看着他在里面的小小的抱怨和小小的幽默，还算蛮有意思的。这里引用一句他讲的一个车祸的故事结尾一句话：“再次重申一下两点人生安全须知，套好安全带，带好安全套。”

因为我的RSS里面只有五项，百度科技新闻，韩寒，徐静蕾，小柯，我自己。所有这里稍稍评说一下小柯的博客。

她写的东西看起来很像是一些类似与日记一样的文字。一般都会插一些图片进去，有时候是自己的照片，有时候纯是为了烘托气氛的漂亮图片。

看她的文字，很容易让人融入她的那种淡淡的日子和淡淡的心情。很平实，很充实，会出现很多想家的字眼，和年轻时代莫名的忧伤。

不像韩寒老徐一样的大气深刻，当然我说的大气是相对的。但她能一直坚持写到现在呢，这是非常非常值得称赞的，说明人家也是有恒心有毅力的人呀。而且生活状态的波折也不是特别大，不像我，起伏不定。

其实许多时候我是很喜欢写东西的，但每次一看到发表日志的那个白白的框框，就什么兴趣也没有了。就好像你正饥饿的时候突然看到一堆腐烂的食物一样。又不是写公文，为什么总是把界面做得那么正式，那么没有情调呢？

不知道还有多少人像我这样，望着这个白白的框框望而却步。我已经可以理解为什么当初收到的那些信都是用着各种不同的漂亮信纸或小纸来写了。好的纸，真的可以很大很大程度上影响一个人的心情。而对我个人而言，就很不喜欢在那种很光滑很平整很白净的白纸上写文字。因为这点，我过去经常把稿纸本子的背面拿来用，因为它够粗糙，颜色也够深。大学后又买了一个纸张黄褐色，很有木质感的日记本，虽然记得不多，但也很有代表性的，是一种无声的抗争和表现。

而现在我写的这些东西，是在VISTA侧边栏带的一个“便笺”的小工具里面。很小的窗口，颜色也是我喜欢的复古的淡黄色，没有那讨厌的框框和各种文字美化工具。有时候我就想，美丽的文字难道是靠这些工具创造出来的么？内容不好，颜色再漂亮又有什么用呢？

2007－12－31

自放假回来这几天，一直坚持着练字，开始是抄宋词，后来觉得不爽又找来唐诗来抄。练钢笔字，没有字帖，只是照这书上的标准楷书体味着。
人说见字如面，我一直在努力用自己的字来表达自己的性格，但却种是写不漂亮呢，因为我的性格不好么？我可不这样认为呵呵……
首先来说说笔的问题，据我猜测好的钢笔应该能最贴切的表达出使用者所想，让使用者没有约束感。我用的是一管家传的英雄１００（传到我这刚好三代，不过前两代人都没舍得用呵呵），已经陪我走过５年了，用起来非常爽。
下面说我的感觉，看着书上的字，觉得很清秀，它上面每一个字都有着很不错的配合感。给人感觉很收敛，很谨慎。比如说这个“材”字，两边都显得十分收敛。我看过有些人的字，把许多笔画写的很长，虽然一个字的两个部分都充分的伸展了，但却没有了配合的感觉，或者说没有那种相互配合时的礼貌与圆润。
做人或许也是如此，或者说给别人的感觉也是如此。所以结论是，做事要先想到与人配合，从整体上来看是否完美，不能只从自身出发。
然后在说我的字，我写许多字的时候感觉都很棒的，用横竖撇捺抒发着自己心中的宁静与喜悦，在写的时候，或者说刚刚写完的瞬间，它在我的心里是很完美很漂亮的一个字。但当我写完好多这么“完美漂亮”的字再回头看的时候发现，它还和我过去练字前写的许多字一样，不好看，仿佛就在我的视线从一个字转移到下一个字的瞬间它便失去了光泽。也许字也有自己的脾气吧，把它冷落了它就会枯萎。
有的时候一个字写出来就觉得很失败，会再从写一次，如果还是失败，就换下一个字了，不要一个字写到黑。这样不会因为一个字写不好而影响写下一个字的心情，说不定下一个字就是一个非常帅呆的字呢。做事也是一样，一件事做不好，补救一下，还不好就放下做另一件了，没必要让一件事影响做所有事的心情。
所以说，人生如字，人生如练字呵呵。。

离放假已经很近了。这几天在紧张的复习之中，可以说，大学以来是第一次如此用心的为考试准备，至于原因嘛想知道的就亲自来问我吧...但愿很多年以后我还会记着这样的一个原因.

前些天想起来这样一句话"不能入世,焉能出世."当然这里的入世不是指加入WTO啦.然后就想到了生活中的许多事物,你如果不能完全深入的去了解它,也就不会看透它.

"不能入情,焉能出情".

我是因为这些日子都一直没有再看小说才这样想的,我对自己说,不深入的去看它,又怎能脱离它的诱惑呢?我现在算是已经看透它了吧.

今天吃完晚饭回来,用小东的本玩了一局魔兽,打简单电脑100%的.现在我的"蜘蛛流"用的已经算初步入门了,并且总结除了比较适合我的性格的"疯狂蜘蛛流",就是只出一英雄加血,然后出很多很多的蜘蛛,用蛛海战术淹死对方.这种打法也就只能打打简单电脑了,完全没有兵种配合呵呵..

前几天和铎子玩<神泣>,选了个白精灵族的女刺客.不过想来回家是肯定没法玩了.

这些天复习时候,用几天的时间学玩本应一学期学完的一整本书,感觉很有成就感呢.

前几天给白打了个电话,恩,是本学期第一次也是最后一次给她打电话吧.她说她那边很冷,没有暖气,然后说已经很久很久没看到过太阳了,每一两天就下一次雨.想想像那样的很潮湿的冬天应该是很不好过吧..再想我在北京,这学期整个下雨的次数几乎用一只手就能数过来呢,就好像这里的雨都跑到她那里去下了.她说在听收音机,说前几天"北京音乐广播"里有排行,<暖暖>排到了第一位.于是在之后的几天里,我去买了两节五号电池,找出落满了灰尘的听力耳机全力搜索"北京音乐广播".记忆里北京的广播台很多,以至于它可以良莠不齐,满足各个种类人群的不同收听需要.我记得大一时候有几天用它听过评书,同寝还在里面听过恐怖故事...我翻到的第三个电台就是这样一个充满音乐声的电台,我猜想它或许就是"北京音乐广播"了吧,里面正播出一个什么什么排行榜,榜里有花儿乐队,恩...还有什么什么乐队我现在一个也记不起来了.广播里面请到了花儿乐队做佳宾,他们充满活力的在里面狂侃着,说:"谦虚使人进步,谦虚死人进步,死人都能进步.."等等一类有些逗的话.后来到晚上,有个叫都市什么木屋的唱歌的节目,男主持人巨讨厌,声音也很假,我就忽然想起看过一个写大学生的小说,里面说每晚寝室里都拿一个电台的情感类节目当搞笑节目来听.我听这个也很搞笑,想想把下面一段话伴着优美的轻音乐用非常深情的语调和十分缓慢的语速读出来的效果就知道了"...移动用户,请编辑短信XXX发送至XXXXX,联通用户,请发送至XXXXX.."....白在电话里说她看了一个很逗的笑话,要等寒假回去了,再声情并茂的给我们讲...

元旦时候我和小庄去了小俊那儿,她学校很漂亮,也很大,她头发好长了,柔柔的也很漂亮.她请我们吃了水煮鱼.可惜我早上坐车晕车晕得很厉害没能大吃特吃.为此我可惜了好久...

小俊说白也晕车,说我这次体会到她的难受了吧..

前几天在朋友的劝说下,加上奖金的诱惑下,我们3个人组成了一个我命名为"林海之阳"的设计小组,准备报名参加学校里的ITTI什么的大赛,所以寒假可能要忙了,因为许多内容要学.

这几天听张学友的<情书>,觉得里面的人很悲的.故事很让人心生不忍.

"你瘦了憔悴得让我好心疼
有时候爱情比时间还残忍
把人变得盲目而奋不顾身
忘了爱要两个同样用心的人
你醉了脆弱得藏不住泪痕
我知道绝望比冬天还寒冷
你恨自己是个怕孤独的人
偏偏又爱上自由自私的灵魂
你带着他唯一写过的情书
想证明当初爱得并不糊涂
他曾为了你的逃离颓废痛苦
也为了破镜重圆抱着你哭
哦可惜爱不是几滴眼泪几封情书哦---
这样的话或许有点残酷
等待着别人给幸福的人
往往过的都不怎么幸福
哦可惜爱不是忍着眼泪留着情书哦---
伤口清醒要比昏迷痛楚
紧闭着双眼又拖着错误
真爱来临时你要怎么留得住

很久没写过东西了，至少我觉得是很久了。。一直因为没机会，因为，许多时候，我觉得文字是孤独时候才可以写出来的时候，至少是没有人打扰的情况下才行。
这学期过的很平淡，很平淡的就过去了，甚至没留下什么深刻的印象。
因为平淡，所以觉得时间过得飞快。或者说，自从我上了大学，就没觉得时间过得慢过。
很忙，所以时间过得很快，或者，很舒适所以时间过得很快。
因为幸福往往是短暂的，苦痛往往是漫长的。
人总是在许多时候有许多的感想，我的大多数感想已经因为没有及时记下而淡忘了。想记起，也只剩个模糊的印象。
关于生活，关于人生。
我前阵子想，我的一生分为两个阶段，前半阶段是寻找自己生命的意义或者说是活着的目的，而后半阶段就为了这个意义或是目的奋斗，直到自己死掉。
但这两天又突然迷惑了，确切的说是有一天早起爬楼去809上英语课时候突然有了感想，具体是什么忘了，但却比之前想的那个更具有现实意义。
前些天听JAY的《依然范特西》里的《菊花台》，看它的歌词，很是感慨呢。。
这样一种生活。。
一种用行动来描述，用身体的疲惫和努力来实现的如梦似雾的美丽生活状态。世界是很大很大的，自我是很小很小的，但却能以自己的卑微去享受自然的美丽，万物的忧思。明月，水气，阁楼……
有种很熟悉的感觉，不知是缘于什么，似乎过去的我就是这样的一种人一样。但又很是怀疑。

菊花台
词：方文山  曲：周杰伦
你的泪光
柔弱中带伤
惨白的月弯弯
勾住过往
夜 太漫长
凝结成了霜
是谁在阁楼上
冰冷的绝望
雨 轻轻弹
朱红色的窗
我一生在纸上
被风吹乱
梦在远方
化成一缕香
随风飘散
你的模样
菊花残
满地伤
你的笑容已泛黄
花落人断肠
我心事静静淌
北风乱
夜未央
你的影子剪不断
徒留我孤单
在湖面成双
花 已向晚
飘落了灿烂
凋谢的世道上
命运不堪
愁 莫渡江
秋心拆两半
怕你上不了岸
一辈子摇晃
谁的江山
马蹄声狂乱
我一身的戎装
呼啸沧桑
天 微微亮
你轻声地叹
一夜惆怅
如此委婉
菊花残
满地伤
你的笑容已泛黄
花落人断肠
我心事静静淌
北风乱
夜未央
你的影子剪不断
徒留我孤单
在湖面成双

 
在沉沉浮浮之间
天空，大海
无际的波涛
用生命渲染出的深蓝
灵魂刻画出的云朵
在时间中
展示着它的美丽
在银河的最深处
流淌……
 
 

许多日子过去了．
许多日子还没有到来．
经过的一些，
遗忘的一些，
掩饰的一些，
总是会一点一点的在记忆中泛白，
化尘飞去．
有时候我想到了一些，
但我没有记下，
于是所有的都消逝干净，
只剩下，
空白，
但又无法掩饰的空虚和软弱．

我会选择一个我喜欢的方法
我会找出许多的方法
虽然这些是错的
但也在一定的时间起着作用．
也可以带来好的心情．
也可以给人留下一个
充满颜色的回忆．

很久没写博客了，今天机缘巧合之下，在这里，于是写写。
一直没写其实也是因为对写博客这一做法有所置疑，写些什么？
那天ZSB说我写的东西看不懂。想想自己写的那些文字中，竟然只是一种很单纯的发泄与描述。用不切实际的夸张，描述我这平凡之极又含带虚浮的生活。
我像是一个爱面子的穷人一样，炫耀着自己贫瘠的日子。并自认为这是一个丰富无比灿烂而又略带奢弭的人生，但实际上变幻的始终是自己的想法，自己用不同的视角和心态把一个世界看出了诸多色彩，看出了喜怒哀乐爱恨情伤。世界如是未变，其实就好像是一棵张牙舞爪的小树，再怎么随风狂舞，却也只是站在这世界的一个小小的方寸之地。
生活是缓慢的，又是无比艰辛，这艰辛是源于时间的流动。我身心疲惫的努力推动生活与时间向前，它缓慢的移动，我兴奋的以为这是自己努力的成果，停下欣赏，发现即使我毫无动作，它仍然以固有的速度向前走着。只可能因停滞不前而被落下，却不会因努力奋进而使之加快分毫。
当你努力的时候，不会发觉自己是跟着时间在走。以为自己已经将时间远远甩在身后。
有很多次发现时光飞逝。。。。。。

 
这些天一直在听《Dying in thesun》，就是我博客背景音乐的第一首。
歌词 Dying in the sun
演唱：The Cranberries

Do you remember
The things we used to say?
I feel so nervous
When I think of yesterday
How could I let things
Get to me so bad?
How did I let things get to me?
Like dying in the sun
Like dying in the sun
Like dying in the sun
Like dying x2
Will you hold on to me
I am feeling frail
Will you hold on to me
We will never fail
I wanted to be so perfect you see
I wanted to be so perfect
Like dying in the sun
Like dying in the sun
Like dying in the sun
Like dying x2

第一次听到便喜欢，那时候并不知道歌词，只是发现，自己很喜欢这种风格的歌，是以一遍一遍的听，并试图猜出它的歌词，当练英语听力吧。

很像自己心中诗的感觉。

并不想完全弄懂它的意思，有许多的想象空间反而很好。

到学校来的第一篇日记。这几天应该说是很忙吧，或许也可以说很闲，因为我们选修课还都没有开始上。
这几天也没发生什么。
前几天晚上有一次写了首诗歌，哈哈，然后后来突然想，我是不是要转行当诗人呢？我的小说写的很幼稚很没深度，而且总是想写很长，却没法写很长。
写诗歌或许可以让我脱离小说这片“广袤的草原”，因为我实在是没太多的精力放在它上面。
今天上午我和景坤到图书馆，说到以前借过的好多书我们都没有看过，他说，我哪有时间，我多忙啊——。我说是啊我也很忙啊，然后我们都笑了。
恩，加入上面这段是因为一旦我不把它马上写出来，可能就想不起来写了。
完了，，忘了我原本要写什么了。。。我想想啊。。。
对了，我这些日子通过自己的思考发现，我不太适合写小说，而写散文或许会好些吧？写自己过去的生活中的点滴，也可以稍稍改一点儿，写成像三毛那样的的小说。
前天和胡圣铎还有他同学以及其他几个人下午去K歌来着，我也发现了有些我很喜欢的歌是我完全唱不上去的，而基本可以唱的歌就只记住一个小齐的《天涯》，或许《寂寞的季节》还能唱一点儿吧。。
如果下次去，我会试试许巍的歌《完美生活》什么的。
我们学校的机房换了一批机子，我还没去试过，等一会儿去看看吧。

前几天发现，一天的日子，从早上到晚上，心情与心态有很大的变化。
早晨起来，朝气蓬勃，充满了信心与对新的一天的憧憬与计划。
中午十分开始觉得有点儿累，并因自己的表现而开始有点儿失落，但还积极的计划着下午的任务，并决心去完成。
到了晚上，橘黄色的路灯下，从主楼往寝室走的时候，心情中就充满了伤心与一天未完成的计划的失望与对自己的绝望。步履蹒跚，慢慢的晃回寝室。迷迷忽忽的直到熄灯然后睡觉。
一日之际，一夕之间而心态迥异。也隐隐能透出一学期，乃至一生吧？
不过就像我和小七说的那样，我相信自己会幸福的。一定会幸福的。
现在是中午，继续努力啦！！！

当黑夜的曙光降临大地
当黎明的黑暗投下阴影
我
离开了蜗居的巢穴
走进的光的殿堂
久久不能挥去的
阳光的味道
薄荷的清香
离开世界的人们
总有飞鸟一样的翅膀和星空般凄迷华美的梦想
我们等待
太阳喷薄而出的刹那
云朵消失天际的回响
世界在长
人心在长
总有那么一天
希望远离人类
而人类长出翅膀
在空旷中划过
留下眩目的金色流光
无边无际的波浪
无法无天的流浪
挥之不去的阳光心情
总会重生在宇宙的中央
时光
流淌
鲜血
流淌

小妹儿白雪的小说,放在这里,还没打完呢,会陆续加进来...(版权所有,不得转载)

 

       从初冬开始,一直到春末

   1

   深海小小鱼.

   嗯？怎么加了这么多前缀.

   我们换名字吧！

   你不要任性.

   该有一个难得见光的名字,像阴沉的天气,像夜或深水底,像你这个名字.

   这怎么能说换就换呢？

   希望自己能够去掉厚重的壳,丢下所有的阴凉不适,浮出水面,踏上原野……然后,忘记一个个在海底呻吟的故事.我们换吧,好吧好嘛.

   2

   陌生的地方,终于来到了陌生的地方,并且在这条郊区的夜街上穿行.

   这几乎都不能说是走路,因为她感觉不到脚步的更迭,也没有节奏.街上有<夜曲>在唱,也是只有旋律,节奏在夜色中轻轻的动下便四散开去.

   街上什么都不差,而且争气的是很长很长,不至于一个小时能走到头.夜凉如水.自己则真的像一尾鱼来,时缓时急,没有起伏,而且半张着眼睛.

   小鱼不近视,但不知什么原因使她总睁不开眼睛.或者是不喜欢睁开眼睛.看高处的或个子高的人就会扬起头,一副顺从又探究的神情.

   很想吹口哨,吹<一千年以后>.如果你听过,就知道,小鱼有多么忧伤.

   她在学校门口找房子.屋子里有蓝灰色的多格书架,各种形状的格子.房主是一对寡语的夫妇.她住他们儿子曾住的屋子.住进去就觉得有点儿怪,一个男人曾经住过的地方.他的床他的转椅他的挂图他的暖水瓶,还有他的几个盒子在床下.小鱼以前不神经质的,她不张望,眼神漠然.还有脾气固定--总是让人不自主地感觉不想说话了.这是什么脾气呢？不是特别的触动,很难闯进她的新电波中,但是这回她觉得似乎该想象一下.

   一个男生,二十岁上下.与自己的身体合二为一,一起上学下学,和阿姨叔叔说,我回来啦.

   拉开门,小鱼穿上米黄色毛线拖鞋,他则把脚伸进另一只.没办法,小鱼又拿出另一双灰白色棉布拖鞋和他一人一只.他走在前小鱼在后,一起进入卧室.没有窗帘.小鱼盯着窗上孤零零的线绳和夹子发呆,摸了一下左眉上的一缕长发,然后才恢复正常.少了一个人的屋子大了一点儿,因为小鱼让他去卫生间了.她想换衣服,这时候他当然不在.

   换了件白色绵线衫和睡裤,打开台灯,开始写信.

   玉儿.

   他回来了,不知什么时候,不知道在什么地方,不知道会想着什么.

   我已经没权利期待这些了,他成了我的一边眉,看不见,挂念在视觉之外.

   阴干的天气,我很喜欢.好像这时候会有魔法出现.

   打电话的时候电话线里好像有一种波,我想靠近,它却把我荡得远远.

   所有得人都是如此淡薄,到处播下相信的种子又狠心地拔掉幼苗.

   身体和心打架,自从和小鱼换了名字就开始真的更怕光了,开始不原睁开眼睛.半张着眼皮,微微仰着头,踩不住节奏.冷风你知道吧,好像不怕冷的你,也该注意些才好.喜欢蹲在浴盆里,哗哗地放水,唱<秋千>……湿冷,或者缠绕.

   玉儿,<斯普特尼克恋人>很好看,好看在于它像体温一样,不息不火,不冷不硬.我喜欢堇.让我觉得很有灵魂.因此开始喜欢到国外旅行.我猜自己一个人会害怕,可是我没有斯普特尼克.旅伴.这段日子异常地工整,我成了一个方正的我.

   听<夜曲>的时候正是夜里,旋律在夜色中生根滋长,而节奏颤了一下便消散了.听着它我就错觉头发在生长,指甲在生长,紧密相靠的指与指之间,臂与腰之间窜进去许多团集的空气.使它们分离,张开一些.脚趾轻重不同的接触着,拥有一种,舞蹈者自恋般的自信.

   把两条腿跨在转椅扶手上,右手几个手指交替在桌子上敲击.

   噔噔噔噔,噔噔噔噔.

   来到一个新的地方啦.不去为新生活准备而要手忙脚乱才爽,嘿.

   喂,这个地方好玩儿么?

   是啊,哪个地方都不好玩吧.那么,这个地方糟糕么?

   不知道,还好吧,你来这里干什么的.

   上学,上学本来是在哪儿都行的,所以应该说是上学和在一个陌生的地方生活.

   上学可不是在哪儿都行.

   那个抽屉为什么是锁的?

   我的隐私.

   哦,男人是怎么设计自己的隐私的?

   设计?

   你,会写日记?我看你是足球篮球爱好者,这个都证明你是运动型的.那你也善长写日记么?

   还,还好吧,写过一点儿,其它都是信啦,还有照片什么的.

   那你为什么不带走?

   我为什么要带走?这是我家啊.

   

刚刚去我过去的博客转了一下http://molin0000.blogcn.com/
那个博客的颜色我很喜欢的
淡淡纯纯的绿
伴着同样淡淡的文字
在里面看到一段过去和小七的聊天记录
挺好玩挺怀念的
要是所有的我和她的对话都能记录下来就好了
但是
很难实现啊
 
今天下午把<魔盗>看完了,觉得不错啊
蓝晶写的书
在网上查喜欢他的人很多
在我过去那个博客上的
觉得是一个很鲜活的自己
就好象觉得
大一上学期真的比下学期有激情的多
也丰富的多
但是
许多事还是会渐渐归于平淡
 
那时侯的日子,
很喜欢的感觉
现在还会有么?
 
也许我当初的选择并没有错
但没办法哈.
已经是现在这样子了.
我必须朝着自己所制定的另一个方向努力.
毕竟,我不能停下的,
生活和日子不能停下的.
 
会想小妹儿白雪的,真的
小七,你要记得给她写信哦
不要让她一个人.
 
其实许多时候
感觉,比真正的视觉,听觉,触觉以及其他的
要丰富,准确的多.
过去的日子有许多的遗忘.
 
大学,过得太快了.
日子,叮叮当当的轻易就流走了.
 

写博客就该乱乱的
 
音乐真的能改变心情啊
 
在听博里放的ALL RISE
感觉很好,心情也被调动起来一些了
我在博里加了很多的歌
而且多数是我没听过和不熟的
通过各种方式
接受别人的推荐
并通过我的初审和再审而留下的
 
所谓初审是在我找到它,第一次试听的时候就觉得不错的.
当然,有许多歌,我一听就不喜欢或者不是我喜欢的风格的,根本就没有出现在我博客里的机会
 
然后是两天后的再审,方法是,两天后,再看歌名列表,所有没有印象的都删掉
因为经过两天的断断续续的听,如果还是一点儿印象没有的话,那不是那歌根本放不了就一定是它不好听了.
 
刚刚小逛了下http://gcq.ys168.com/
经典网站仍然经典,虽然里面的背静音乐现在听来有些烦人了,但里面的东西还是有些可以用到的.所以在这里,再次向所有朋友们推荐它.
 
然后有逛了几个朋友的博客,然后突然想到我这几天的心态.
我博客里已经好久没写东西了,相对很久,主要是我在不知不觉中有了一个要把博客写好的想法,于是我就变得不敢写了.
就好象我看到漂亮女生就不敢接近一样.
美好的东西,会让我有害怕破坏的感觉.
所以,我刚刚才发现,之所以不敢写东西,是怕写不好,而这,正是一个博客,或者说,我的博客所不需要的.
 
人总是最求尽善尽美的.
在每个人心中有一个美丽的标准.并向着它的方向发展奋斗着.
渴望美好,这种渴望,也被人们称为是欲望.
但如果害怕破坏美好,那这种畏惧又算什么呢?
算什么呢?
哈,,我已经想到答案了,但这里我不说.
 
昨天,我是想写个散文的,关于生活哲理啦什么的.
但后来才发现,别人写的散文,都是有很浓很浓的生活基础和生活经历的.
所以,像我这样没经历过什么生活的人,是很难写出很深刻的东西的,
有些东西,我虽然可以想出来,但是由于没有深刻的生活情景为它佐证,很快它就会被遗忘
或者变的没有说服力.
 
但是人是不能停止思考的,只能想,却不能明确的表达,这种感觉算什么呢?
我发觉自己很容易受别人的影响,而找不到很真实的自我.真正的我到底是什么样子呢?
那种自我的感觉有时候会很莫名的浮现,然后我觉得很快乐很满足.所以,我初步的认为,
那样的我是一个乐观的,无畏的人.
有时候我会想,如果我这么做,后果是什么.
在生活中发现了很多的和我一样的人,他们有着和我不同的选择,然后,他们成了他们,我成了我.
 
晚上回来时候,看到沙发上放着一本妈妈平时订的杂志,名字好象叫<北方女人>吧.
很漂亮很精致.
内容看起来也很不错
很平实生动,充满了都市色彩和幸福的感觉.
 
昨天还在自己的书架上找书
想找一个适合现在的心情看的书,
但找啊找啊的就找累了,拿了一本宋词的凑合着看,看来看去感觉他们所表达的似乎都很像
 
曾经很向往那种诗情画意(现在也是)
但却无法融入其中,并不能很深刻的理解它的意思,也没有适合的生活场景来理解.
 
突然想到了在学校时候看到的那句话,父母在,不远游
那时侯就感触很深也想到了很多.
但现在不行,不只是因为我现在是在家里,也因为许多的心理和环境的状态吧..
 
学校的杰瑞网吧在40米左右的地方开了个分店.
当时是很让人兴奋的一件事.
因为曾经有一次很高兴的在杰瑞里面上网,
去的时候心情很低落,后来心情很好
但价格还是很贵的.

故事背景：魔法时代

故事主题：爱情，孤独

主要人物：我（千空旭），凌月

写作目的：想用一个完全脱离现实的时间背景来锻炼自己构画世界的能力以及想象力。

千空凌月

窗外，是几棵争芳斗艳的樱花树。已经不记得这是第几次站在这里了，正值落花时节，有人看花，有人惜花，而我却站在这样一个不起眼的角落，透过干净的玻璃静静的看着樱花树下的唯美画面。

那是一个女孩，淡紫色的长发，一个人蹲坐在地上，手握着一支月桂魔杖，身上不住的颤抖着。而她的身边，无数的花瓣，正以她为圆心高速的飞舞着，仿佛无数粉色的精灵在跳着圆形的舞蹈。她的脸色苍白，闭着眼睛，随着身体的颤抖，有一丝汗珠从额上划下。

她是一个倔强而好强的女孩，这是所有认识她的人对她的评价。而她的名字，凌月，在别人的心中永远是和优秀联系在一起的。这个完全没有任何身份背景的女孩，用自己的优异成绩考进了魔法学院，这在如今这个血统决定一切的社会里不能不算是个异数。

看见她身子晃了一下，坐倒在地上，花瓣纷纷落地。我知道，该是我上场的时候了。

“凌月，歇一会儿吧，总是耗尽自己的魔力对身体不好啊。”我走到她的旁边，蹲下身子怜惜的说着已经重复过很多次的对白。

她看了我一眼，然后视线转移到远方的天边，微笑着说：“这是你第几次看到我失败的狼狈样子了？你又是碰巧路过是吧。”

我面带着无辜的表情：“我没看到过你失败呀，我每次看到你都是成功的样子啊。像这次，你不是已经成功突破9000了吗？”

“哈，可四级考试要求的是10000个花瓣啊。”

控物能力是一个魔法师综合能力的体现，魔法学院的控物等级考试是以能同时控制物体的数目为标准的，想过四级，就必须能同时控制10000片花瓣的圆形飞舞。

“你也不要太不知满足啦，才19岁就想考控物四级，这让那些四五十岁才勉强通过的大魔法师们多受打击呀。再说你也得照顾一下我们这些有优秀魔法血统的学生吧？”

“哼，魔法血统……”她脸上的微笑突然消失不见，一种冷冰冰的感觉让人不禁想到了飘雪的冬天，“有魔法血统就了不起了么，我就是要让你们看看，没有魔法血统一样能成为最出色的人！”

她晃了一下站起来，头也不回的走了。

望着她毅然离去的背影，我无奈的摇了摇头。

上午火元素理论课下课的时候，我在走廊里找到正一个人走路的她。

“凌月，中午让我请你吃饭好么？”

“为什么要请我吃饭？”

“因为我有几个问题想问你。”

“好吧，就当是你这么多天看我失败的补偿吧。”

这里是魔法学院餐厅的三楼，有着明亮干净的落地窗和开阔的视野，由于桌与桌之间的隔音魔法，使这里的环境十分安静平和。我和凌月面对面的坐着，静静看着柔和的阳光洒在古色古香的地板上。

“你还记得我第一次让你作我女朋友时，你说的话么？”我看着眼前表情平静的凌月问。

“我到这里的目的只有一个，那就是第一名，其他的事情我都不会考虑。”凌月的声音就像桌上玻璃杯里的纯净水一样的透明。

“这三年来每一次魔法考试，你都是全校的第一名，你的愿望已经实现了不是吗？”

凌月默默地看着我，没有回答。

“你为什么那么讨厌有魔法血统的人？”

凌月仍然沉默着，眼中闪烁着一丝忧郁而孤独的光茫。

“我会为你保密的。”

“我父亲是有纯正魔法血统的人，而他的家人不允许他与没有魔法血统的母亲结婚，于是我从小便没有父亲。”简单的一句话，却道出了她十几年的孤独无依以及她刻苦努力的原因。

“你会成功的。”我没再多说什么，默默的陪她吃完午餐。

几天后，凌月终于突破了控物的10000片花瓣，但她却在考试的前一天病倒了。

考试这天在我劝说无效后，只好陪着仍然很虚弱的她来到了考场。这里是一片专门用来考试的樱花林，今天参加考试的只有两个人，一个24岁的贵族男生以及19岁的凌月。考试要求在10分钟内控制10000以上的花瓣作圆形飞舞。那个男生在时间马上就结束的时候终于达到了10000枚花瓣，勉强通过了考试。

凌月上场后，紧握手中的魔杖，集中精神开始召唤魔力。3000枚……5000枚……7000枚，只三分钟的时间，马上就要成功了。可就在这时，凌月的身子突然颤了一下，跪倒在地上，花瓣飘落了。

我在心里暗暗叹了口气，还是身体没有完全恢复，不然应该可以很容易通过的。

“哈哈，杂种就是杂种啊，竟然自不量力来考这只有纯正魔法血统的人才能通过的四级考试。”一旁刚刚通过考试的贵族男突然在那笑了起来。

凌月的身子颤抖了一下，无声的滑下泪来。

“向她道歉。”我走到贵族男的面前，冷冷的说。

“哈哈，没实力的家伙，这里没你说话的地方。”贵族男鄙视的目光让我感到怒火中烧。

我缓缓的抬起右手，无穷的魔力突然间从我身边散发开来。他看到我的动作愣住了，因为只有达到大魔导师的境界才可以脱离魔杖而施展魔法。突然间，整个森林跳动了一下。不，是整个森林中所有的樱花花瓣跳动了一下。紧接着，几十万的花瓣突然快速飞舞了起来，标准的圆形。

“向她道歉！”我冷冷的看着眼前的贵族男。

……

魔法学院三楼的餐厅里，我和凌月面对面的坐着。

“其实几年来的第一名都是你让给我的，是吧？”凌月淡淡的看着我。

“那是你自己的努力所应得的。”

“你为什么要这样做？”

“为了你的梦想。”

“……我觉得好累呀，以后的第一名我都送给你了，你可要好好收着啊……”凌月的目光变得柔弱起来，仿佛一下子从一个女强人变成了一个需要人疼爱的小姑娘。

我应该是幸运的吧，作为第一个看到凌月的软弱一面的人。

“千空旭。”

“嗯？”

“让我做你女朋友吧。”

“好。”

草长

“起来吧，饭好了。”田七的耳边朦胧地传来妈妈的声音，把原本模糊的梦打得支离破碎消失不见。揉一揉干涩的眼睛，厨房里已经飘出了饭菜的味道。一鼓作气的起身下床，晃晃悠悠的走进卫生间。

田七的家庭不算富有，但也算是衣食无忧，今年上初二的他身子很瘦弱，看起来还像是一个小学生的样子。

“兜里还有钱么？用不用再给你点儿？”田七的妈妈帮儿子把和身材不相称的沉重书包背在肩上，简单整理了一下他的衣服问。

“有钱，我走了啊。”

“嗯，走路注意点啊。”

学校离家大概30分钟的路程，走路很快的田七一般25分钟左右就能到了。很快来到了二楼的教室，人已经来的差不多了。每天早上的语文晨读在按部就班的进行着。放下书包，田七下意识的朝小蓓的方向看了一下，她的侧脸很安静的映着窗外淡淡的阳光和雾气。

小蓓并不是班里最漂亮的女生，主要是侧脸并不是很好看，有些很明显的东方人的那种平平的感觉。但她却有一种对田七来说很吸引人的气质，正面很漂亮，略带书卷气。她的性格很好啊，这是田七默默的观察了好久得出的结论。但田七却有一点怕她，几乎不敢正面的和她说话，只是在旁边偷偷的看她，当她视线转过来时就立刻转移目光。

万方流是一个很帅气的男生，有着很阳光的微笑，而且也很幽默。虽然同样很瘦，但看起来显得比较老练一些。平日里总有一群女生围在他身边，当中就包括小蓓一个。

“万方流，你告诉我吧，你到底喜欢哪个女生啊？”间操的时候，几个女生坐围在他的身边不停的追问着。

“对啊，你看小云她都这么问你了，你就告诉她吧。”小蓓站在他的桌前也跟着问道。

田七在旁边一个人坐着，看着小蓓，突然心里有种很想离开的感觉。匆匆的走到外面，吹着冷风，看着操场上忙碌的人群，自顾自的开始唱起歌来。

上课的时候田七总是很认真的听课，很习惯的偷偷看远处小蓓的侧脸。一切那么自然却又那么短暂。

放学，田七总是很快的收拾好书包站在班级门口看着同样很快收拾好书包的小蓓帮小云收东西。他每天是和小云小蓓一起走的。小云是小蓓的好朋友，原本是她们俩一起走的，但由于放学比较晚，于是同她们顺路的男生田七，就成了她们的路友。

走出校门的时候太阳已经落山了，今天的一路上很安静。其实田七一般时候都是很安静的在旁边听她们俩聊天的。只是，今天她们也很安静。不知道什么原因，她们的心情似乎不是很好。但田七也不会去问的，只是在旁边默默的走着，在心里说，我能做到的，也就是这样默默的陪你吧？小蓓。

“我们今天不想回去那么早，你要是想回去就先回去吧？”小蓓看着田七，声音和往常一样的清澈柔和。

“哦，我也不急。”田七看着小蓓的衣角说着。

街边的灯已经亮了起来，月亮也偷偷的冒出了头，田七跟着小蓓她们在街上慢慢的走着，仿佛忘记了时间，而时间也忘记了他们。路边房顶的积雪在橘黄的路灯下闪着神秘而美丽的光茫，风一阵一阵的吹过，不时有飘舞的雪花落在他们的头发上，然后融化。

经过一家食品店，小云进去买东西，田七和小蓓在外边站吹风。

“你为什么不敢看我？”小蓓的眼睛在月光下一闪一闪的。

“我。”田七抬起头，一动不动的看着眼前的小蓓。一阵风吹过，漫天的雪花在月光下绕着小蓓跳着晶莹的舞蹈，而她无暇的脸庞在田七的眼中是那么的圣洁迷人。那一瞬间，仿佛万年的时间在转瞬消逝，仿佛眼前是自己一生所追求的神秘未来，田七感觉自己仿佛融化了一样，在这样冰冷刺骨寒风中，融化在小蓓如月光一样温柔的目光里。

“你们在这聊什么呢？”小云买东西回来了。

“哦，没什么。”田七又一次沉下了视线，但刚刚的画面，却永久的铭刻在了他的心中，使得之后的他在每个冬日飘雪的橘色路灯光下驻足，仿佛期待着小蓓突然出现在他的眼前一样。

走到田七家门口的时候，小蓓和小云和平时一样的挥手说拜拜。田七也微笑着挥手，心里有一个声音回响着：冬天过后，会是春天吗？

 今天在仙路群里看到了管平潮，从没和这种作者这么近的聊过。他很热心的回答我们的各种问题。
弄的我突然就有了一些写作的激情。
想明白了一个人不可能一下子就写出一部巨著来，文笔一定要练才行的。
当然我不会满足于仙路那样的层次。
今天我问他，仙路后面的看起来没前面的有感觉了，他说他也没办法……
刚刚想，我是应该先写些短篇的东西来练的。
写些什么呢？就写校园类的吧，虽然我很不喜欢这类的，但这是我生活距离最近的呀。而且不喜欢才要写，这也是对自己的磨练吧。
先想一下大致的轮廓：
时间背景：初2（先写写小孩子吧呵呵，毕竟我对自己的成熟度还是没什么信心……）
故事类型：淡淡的爱情，梦想，现实，心灵。
主要矛盾：现实于梦想，孩子与父母，自己内心的想法与实际表现，各种无法改变的事实……
主要人物：田七，小蓓，万方流。
时间长度：1天。
故事情节：

作为别人心中的技术高手,也应该写点儿能让人使用的技术文章吧.恩..
首先,博客背景音乐自动播放的那个方法,你们都会了么?
就是在自己的音乐播放列表里加一首歌，名字随便啊，歌曲地址就写自己的博客网址．然后把它点上移按钮放到第一首歌的位置就ＯＫ啦．注意，这方法只有新浪的博客可以用哦．．．
下面说二级域名．
相信使用新浪博客的朋友们都感受过，博客地址过长，记忆难度过大所带来的烦恼吧？
二级域名就可以解决你们的烦恼了．
什么是二级域名呢？
就是用一个比较好记的网址来代替自己那么长那么长的博客地址．
大家看看我弄好的效果
只要在地址栏里输入
molin.35e.net
就可以进我博客啦（或者点这里http://molin.35e.net/）
在这个网址中后面的35e.net在这里是不变的，前面那个，就自己想用什么就用什么啦，当然得先申请．．注意，这个申请是免费的哦，可别说我骗你们钱了．．．
如果你想有一个类似我那样以35e.net结尾的网址的话，就先进下面这个网站：
http://reg.35e.net/
然后点域名申请．
然后是什么什么声名，点同意．
然后看到下面这样的内容．
  
在用户域名地方添你想要的网址名，就是.35e.net之前的内容啦，然后，填写密码．然后下面都添，在最后＂真实网址＂那里，添上自己的博客网址，然后在＂我同意＂前面打勾，然后选提交申请，然后就ＯＫ啦．．．
自我觉得讲解很详细很容易懂了，具体会不会弄就看大家悟性了哦．
至于网址中的35e.net也不是固定的，你可以在百度里搜索免费二级域名，会找到好多各种各样的域名后缀，申请的方法大同小异，不过有一些是有一定条件的哦，申请的时候要注意看一下（比如我刚刚就申请了一个http://molin.jsqq.com/后来才发现这个每天必须至少登陆一次，要不就不被收回啦～～）．
好，就到这里，各位谁有弄成功的到我这来报到哦．．
前三名来的可以得到奖品本人的大大拥抱一个．呵呵．．．．

不说时间
今天和杨泰去看演出,没什么意思,只觉得很震人..
好几天没这样上网了.
之前的许多计划都宣告失败了.
不过没什么,一切都重在过程吧.
这几天越来越觉得自己是个没长大的孩子.
也许是受小七那天的话的影响吧,开始留心观察自己的生活,身边的人,和其他一些.
发现自己真的很孩子气,很孩子气.
怎么才能长大呢?
何时方能成熟呢?
哈哈..
今天收到ZSB的短信了.
呵呵..
晚饭后碰到李旭了,听说他们明天考试,然后放只有5天的暑假..
 
 

夜来风雨匆匆，故园定是花无几。
愁多怨极，等闲孤负，一年芳意。
柳困桃慵，杏青梅小，对人容易。
算好春常在，好花长见，原只是、人憔悴。
 
回首池南旧事，恨星星、不堪重记。
如今但有，看花老眼，伤时清泪。
不怕逢花瘦，只怕愁、老来风味。
待繁红乱处，留云借月，也须拚醉。
——《水龙吟》程垓
 
 
不说时间
小俊曾说放假找我玩的
但到现在
几乎是见不到她
而她道是日日都很忙的样子
 
我也很忙吗
昨晚把风色幻想玩完了
今天上午把动画片DNA2看完了
然后下午
睡觉..
 
那时的日子
当时我和王玉还是比较暧昧的关系
放学一起回家
但从出班机门到外面上车的这一段
是我和她和白雪一起走的
 
每天放学
我在15班门口等她
然后她和白雪一起出来
然后走
几乎不说话
应该说是我几乎不说话
她们到是一直一直在说的

然后一直走到一元车大队的尽头
她和白告别
我们上车
那阵子每天这样
虽然很短
但我觉得还不错
 
后来一次
放学没等到玉出来
我看一下她已经不在班里了
于是我很郁闷的一个人走了

第二天
她问我
放学为什么没等白
无语..
 
我觉得自己很不对
但是也没表示什么
后来又一次
同样的场景发生
同样的质问
我觉得自己很不对
写字条给白道歉
 
她说
没事啊
我在那等啊等的后来就忘了自己是在等人了
 
听完她的话
想起确实有个印象
是她的影子靠在窗边
看着窗外
 
心里有很奇怪的感觉
似乎很难过
然后想着当时的场景
确实很忧伤很难过
但还有一丝的特别
说不出的感觉..
 
后来白就不和我们一起走了
后来我们就不一起走了
一切很快
一切都很容易遗忘..
 
上面这些是下午睡觉醒来后想起来的片断
在这里记录一下
还想到什么呢..
 
晚上饭后躺在床上很随意的弹着吉他
弹着很简单的曲子
有一种很清淡的感觉
很随意
就像是某些清淡的小说
 
于是我想
完全可以写一些清淡的小说啊
之后就有了立刻动手写的冲动
但之后一想情节
却很像我刚刚看完的动画片..
 
晚饭时候想
这样的生活也不错啊
但却突然想到了一个我过去未曾想过的问题

我
会和爸妈一样或比他们强么
过去的我
对这个问题
是有充满信心的答案的
但现在却..
 
我真的会比他们强么
他们不像我这样看小说
他们都学习成绩很好
他们都很有恒心很有耐心
他们都知道如何与别人相处
有许多朋友
所以答案很容易想到
会残酷么
呵呵

没事
我的生活才刚刚开始
..^_^

今天把昨天计划的游戏片头做了
并下了一些好看的动漫图片
准备拿来做每章的开头
今天做好了第一个开头
<序章:雪国的天使>
然后做了和昨天计划一样的雪山女孩雪人图.
就连剧本都是一子不差找昨天写的抄上去的..
 
由于我是用本儿做的
而我本儿的配置比那软件的最底配置还底好多
所以运行游戏有点儿卡
 
大概是昨天
我才发现,原来我在<万事无忧>光碟上看到的WINDOWS自带的"超级桌面"功能,在我本儿上可以用.
具体作用就是用800*600的屏幕来显示1024*768的屏幕内容,挺好用的..
恩....
 
 
言归正传
继续写游戏的剧本先
故事开始出场人物是女主人公七蓝和她的老师冰圣者兰娜
 
人物性格:
 
七蓝
一个外冷内热的女孩子
说白了就是外表啦言谈什么的看起来很温柔贤惠知书达礼温柔体贴
实际上心里是活泼好动古怪刁蛮任性的女孩
因为从小被老师兰娜关在后山
所以对外面世界十分向往
缺点是表里不一,对别人多疑,
但遇事很冷静,某些时候不乏阴险毒辣
做事不拘泥于形式.
勇敢,直着,重感情,
 
兰娜
七蓝的老师
世界上著名的冰魔导师
人称冰圣者享有很高声望
年青时候极具魔法天分
为人虚荣心过强
但正直不阿的个性让她广受大众赞扬
曾与儿时好友华若,痕天一起云游天下
并凭借胆识智慧与实力开创了天痕帝国
在莫若大陆上风靡一时
后因感情问题
与痕天各自离开
到世界的某角落隐居
而把华若推上了帝国的宝座.
......
 
恩,人物先介绍到这里.
下面开始情节:
 
首先是兰娜让15岁的七蓝下山历练
并让她去找浮冰村的村长.
由于上述内容已经编好就不细说
 
浮冰村
传说当年世界上战乱纷纷,
有一群人躲在一块巨型浮冰上逃过了被屠杀的结局
后来这群人建立了这个村子
村民们主要靠打猎为生
 
七蓝来到这个村子时候
正赶上村内举办的成人典礼
村子里的孩子必须在规定时间内完成特定的任务
然后才能得到承认
对年纪到没过多要求
 
她在这里认识了小莫
小莫自小父母双亡
在村里人的照顾下长大
今年16岁
 
七蓝与小莫结伴去完成他们的成人仪式
这也是村长交给七蓝的任务
......

大概是昨天
发现一个做游戏的软件叫RMXP
然后下了视频教程来学
然后发现
用它可以很容易的做RPG(角色扮演类)游戏.
昨晚一口气画了四个地图
一个是雪山的山洞
一个是山洞内的卧室
一个是洞外的小花园
一个是下山路的迷宫
今天又学了一些
决定做一个游戏开始的画面
然后订立一个情节的基础
但想来想去
还是得先写剧情才行..
就写在这里吧.
 
 
游戏名初步定为<七蓝妖の境>
 
片头已经放了一首诗<妖精的对话>
 
黑夜
是时间最凄美的轮回
我选择在月华下铺展我的心碎
每一根筋骨
每一滴血泪
烙刻着不属于妖精的警醒
流泪
但无悔
纵使命运第一万次抛弃我
我仍然第一万零一次的献上
与最初同等温润光洁的心扉
......
 
然后画面转换,一座雪山的场景.
小女孩绕着一个雪人在跑...
独白:
故事发生在很久很久以前......
那是一个迷幻的世界
是梦想的摇篮
许许多多的年轻人在远方寻找自己的理想..
我们故事的主人公就生活在莫若大陆北边的雪山上..
时光流转,
转眼间已经到了她十五岁的一天..
 
 
 

首先请听一下我网页里的歌<我是一只小小鸟>
然后就可以听我讲了
 
日子像河流一样不息
很老套的句子,几乎出现在我每个文章的开头
自己总是把时间看的很重
但其实许多许多的时间都这样看着流走
看着一些别人的文字与生活
...
下午睡觉
梦到自己有好多事要做
好多好多事
但却有一种努力生活的感觉
并不因为这许多的压力而烦恼
只想着要去做要去做
然后醒了
然后想,在梦里有哪些事情
当时确实是想起了四五样
但现在只记得一个学习英语...
So,I will write in english in the near future
.....

       已经好几天没写日记啦，主要因为他们总是在拿我本儿玩游戏。今天中午终于他们玩腻了，于是我可以继续写日记呵呵……
       今天早上起的不算晚，起来后，决定洗衣服然后就行动，把那些该洗的都拿出来，一共一条裤子，三条内裤，一个背心，一个半袖，一个长袖，没了。先用洗衣粉泡上，一会儿上课回来再洗吧，我是这样想的。
       然后发觉寝室很乱，地或许是有人扫过的，但垃圾桶上明显放了它容量二倍的东西，而且桌子摆得满满的，上面还有一个挖得很干净的半个西瓜的西瓜皮。
       于是先去找垃圾袋，在阳台柜子上面，我和猴子说，你猜我能不能够到垃圾袋？他说不能。于是我踩在旁边的篮球上面，一手抓着柜子上的锁，踮起脚，够下来一个。看，拿到了吧。来到垃圾桶边，打开垃圾袋的时候，发现，我费力扯开的，是它的下端，于是它就漏了没法用了。再重复上述动作，拿下一堆垃圾袋。
       从桶里装垃圾时候，桶翻了，里面垃圾都洒了出来，一股怪味……没办法，先将垃圾分类，然后重新装，最后加上西瓜一共装了4个袋子。我和他们说，一会走的时候每人提两个垃圾袋，他们说好。
       早上起来之前给小七发一短信，然后拨她电话发现又是“Sorry,the numberyou dailt is out ofservice.”她怎么总欠费呢？一定是上次只交了10元左右吧。。
       刚刚收到她短信“臭墨林，我交费啦，交了好多啊…哈哈～”
       离考试越来越近了，也不知是我喝咖啡的缘故还是这几天休息很好的原因，今天早上精神状态不错，物理课很认真的听，并做了笔记。不过，是最后一节物理课了，当然是本学期。
       还有8天，背毛概怎么也得四天到六天，所以今天明天两天就应该加紧看高数，英语继续每天背一页单词的速度应该没问题，然后等考完了毛概高数，就努力复习物理，这样的计划是今天早上往教室走的时候想的。
       电脑中病毒了，删也删不掉真是烦死了。昨天去图书馆还书，之前问大二的洁红师姐她在哪了好把她的《魔戒》还她，她说在上北区最后一节课，书就留给我做个纪念吧，搬来搬去挺烦的。
       26号时候买了份电脑报，今天突然想起来，要是图五有的话，我干嘛还要买呢。

       日子总是很快的过去，今天又来了，很快，今天就要走了。
       但有什么办法呢？
       现在已经是下午过了一半了，而我到现在仍然什么事情都没有做，早上9：47起来洗了脸去上课，然后有些鸭子听雷的感觉，于是就玩旁边孙辉的手机，一直到下课，背着沉重的书包一步一步走向食堂去吃午饭，然后回来寝室睡午觉，一直睡到现在了。
       小七的手机已经停机了。刚刚得知，小俊考了621，白雪考了579，明天凌晨公布重本线（后知重本线578）。小俊报了中国传媒，白雪报了中国地质，二表是大连交通。
       距离考试的日子越来越近了，自己的身体却越来越不肯学习。这次不行了，真的不能再这样了。对我来说是很重要的一次考试不是么？算是对自己能力的一种证明吧。其实我真的没什么能力。总是逃避，偷懒。
       现在终于明白为什么初中时候，自己明明努力干活，在别人眼中却像是在偷懒了，因为懒惰是我体内散发的一种气息啊。
       不过我真的不服气，高中时候努力的劳动，终于还是没能得到老师的夸奖。
       大学的我，心情好的时候还是蛮勤快的，但坚持不长。
       这正是我需要锻炼的不是吗？
       那些有恒心有毅力的人必然会取得成绩。
       而我。。。
       胡圣铎已经把上学期的高数书都看完，并把课后题都做了一遍了。这对我来说真的是有些打击呢，我真的真的是做不到啊。。。
       小俊成绩很好，这也说明，堕落的似乎只有我自己，许多人都知道自己在做什么，自己要做什么，并努力去做着，偶尔放纵一下，但还会继续的努力。
       一切都可以表明我的软弱与逃避并不是一个很好很向上的方式。
。。。。。。

   今天早上起的很早啊，7：44就醒了然后起床。
   昨天上午去杰瑞上网来着，然后下午回来在寝室睡觉，几乎一天都没什么进展。今天决定去上自习，而且昨天说了，从今天开始，不玩游戏。
   昨晚和小俊聊了一阵子，谈到小七，我说会努力使小七变得到真正的生活的快乐的。后来我总结，我和她这么容易快乐的原因是，没有经历过爱情。
   今早醒来第一件事是给小七发了个短信，问她起来没，本想告诉她，要想快乐，首先要学会善待自己，比如，按时吃早餐。
   所以，我接下来要做的就是，刷牙，然后去吃早餐。。。

       今天没课，早上8：00多起来的，去了机房，本想写下自己对大学学习的感悟，但7机房已经满了，来到2机房，破电脑实在是气人，没了兴致。。
       昨天下午也上网来着，一是收小七发给我的照片，二是看看有没有小丫头王玉的消息。结果上QQ果然看到丫头在线上，然后聊了几句她就丢下我去玩游戏了……，感觉So伤心，哈哈，没想到竟然三这样……
       后来看小七的照片，看的第一张，感觉像林俊杰^_^
       
       然后看第二张时候，就突然有一种惊艳的感觉了……，这是她么？和我印象里的差距蛮大的啊……
       
       然后又看了后面的一些，觉得这样的她才像是一个活生生的人啊……以前我手机里有几个她发来的照片，总是觉得，一种十分没灵气的感觉……
       然后突然发现她上QQ了，在“桑之未落，其叶沃若”群里发表谴责郝放的言论，我想是不是要和她说什么呢？大概由于习惯了给她发短信的感觉吧，在QQ上反到不知道说些什么……还好我一直是隐身，她看不到我。
       然后小柟突然冒出来和我说话，她的QQ是能看到隐身的我的，也不知道她是怎么弄的……，她说她回家了，考试马上要结束了来放松一下，说她在上“校内”网http://xiaonei.com/，我也进去注册了个用户，头像就把七的传上去了，嘿嘿，女孩一般是比较容易吸引眼球的……
       今天上午上完网，就去上自习了。先看了会儿高数，然后就一直在背英语单词。
下午发短信和小七说我对学习的理解，就好像早晨在公园里打太极拳的老人不是为了成为一代宗师，晨练跑步的人不是为了成为长跑冠军一样，在大学里学习的人，也不都是为了以后成为专家学者，而是为了锻炼自己学习的能力……
       下午和小七说诺查·丹玛斯，让她上网去查了，我过去也想查的不过每次上网都会忘记，为什么呢？

       前些天让她给我发的，据说是新发型，蓝色飞扬。
       呵呵。。。。。。。。。。。。。。。。。
坏笑：
 
啃手指：
 
 
构思：
 
发呆：
 
 
你好：
 
 
傻眼了：
 

                     短信
 

   雨过，初晴。
   大学的生活总是这么波澜不惊，时光在人们毫不察觉的时候悄悄流过。轻轻一声叹息，我老了么？为什么会有如此沧桑悲凉的感觉……或许真是老了吧，曾经的激情不在，梦想也日渐模糊……
   嘀嘀嘀，手机短信铃声响起，是8年前的经典QQ消息提示音，而8年前的它是模仿十几年前老式寻呼机的铃声……是小七的短信。小七是一个我没见过面的女生，我的“那些花儿”中一员。
   小七：“莫林,你给我写个小说的开头吧!”
   轻柔的阳光夹杂着空气中淡淡水气和青草味儿从窗子里飘进来，一种很明媚的感觉……小说么？曾经的我是那么执着的相信自己可以写出心中的情感，那么多的美丽幻想，那么多的人生渴望……但是，这一切是真实的么？我没那种能力……
   我：“你信得过我么？”
   又一个痴迷的孩子……文字，多么迷人的存在啊……
   小七：“呵呵，不要故意坏我啊…”
   看来她这次是认真的，可是，我能行么？我过去写过小说，都是长篇的，因为不知不觉就成了长篇，但是——都夭折了……
   我：“你想写什么类的小说呢？”
   小七：“我只是想写一团人的一团感情，我不知道哪些有关爱情，哪些无关爱情…”
   她的话让我想起了初中时候的我，我的初恋如此波折又充满戏剧性，应该可以算是一团人的一团感情了吧？那时候我就想，有机会一定要把它写出来，但对于那时的自己，哪怕只是想把它完完整整的描述出来都让我有一种很无力的感觉。那些唯美的画面与情感，清丽的目光，漫天的飞舞的雪花，皎洁的月色，一颗颗羞涩纯洁而又充满迷茫的心灵……
   小七：“嘿嘿，你正在冥思苦想么？这回该轮到我有压力了，我写不写完这部小说不只是我一个人的事了…”
   我：“…你的小说…有生活原型么？”
   小七：“没有原型，我的资质有限，写不出深刻的内容，还不赶紧整个深刻的开头…呵呵，我都不知道我到底可不可以…有时候…”
   一个深刻的开头么？呵呵，我一直不认为我的标准小学生文笔会有什么深刻可言。不过，有时候我真的想写些深刻的东西，小说也可以，但是……
   我：“那…你的小说想表达些什么，或是暗示些什么呢？”
   小七：“漫无目的，只是想表达脑子里杂乱无章的情感，别无其它！”
   表达……情感……这和我当初的想法是多么的相似啊……那充满了梦想与激情的日子……
   我：“你有能有这样的想法很厉害嘛…”
   小七：“这都能让你夸我？…………………………………………”
   我：“我高中的很长一段时间也有如此想法。”
   小七：“是你已经过了那个年纪还是我才经历这样的年华？”
   是我老了么？还是我变了？过去的我虽然没想过要当一个职业作家。却很向往能自己挣稿费来养活自己，过一种纯感性的生活。但这样的我真的可能么？难道那只是儿时的梦幻么？我曾是那么的自信，把自己的小说拿给身边的每一个人看，面带微笑地听着他们或真或假的批评与赞美……那种创作的感觉真的是太美了……真的渴望能再回到那时候，可以无忧无虑地写下自己心中无边际的幻想与美丽色彩……
   我：“你有构思过小说的情节么？”
   小七：“有，就是不知道用第几人称写比较好…我又想写一个人在不知道对方的想法下的那种孤单落寞的样子和心情又想在叙述的时候让大家知道每个人心里的东西…”
   我：“我觉得你应该比较适合写这类的小说吧，你有许多我没有的优势……”
   小七：“那你快夸我哪比你厉害哈…快夸我…”
   我：“你有女孩子特有的细腻情感，你有不错的观察力，你的文字很有特点，而且你有比我丰富得多的感情经历，还有许多朋友可以帮你……”
   面对她这种对别人的赞扬表现饥渴的女生，不怎么会夸奖人的我也有些忙于应付了……
   小七：“你是怎么知道的？特别是，我的文字，我有很久没写了，我从不敢轻易把我写的东西叫做文字，怕亵渎…你有点儿太夸我了哦，都不属实!!;(”
   是不是我也有些太胆小了？因为怕自己写不出好的东西而完全不敢去想不敢去写？不知怎么的，我发现自己竟然有些蠢蠢欲动的想要写东西的感觉，这种感觉就好像有生命一样，在我心里埋下了一颗充满希望的种子，仿佛沉睡了多年的那个我又将苏醒一样……
   我：“…………”
   小七：“连你都没有说词了...”
   窗外的阳光渐渐变得明亮刺眼，仿佛通透了整个世界的朦胧雾气，夏日终于来临了……
                        
                                                    2006/06/03

       已经很就没来这里写东西了，你或许奇怪为什么今天来了呢？
        同寝来复制英语光碟的内容，按理很快就可以完成回去的，可惜，学校机房的破电脑总是死机重启，于是，拖了3个小时了还没弄完，他被叫去开会，我代他来完成这最后一长碟的复制工作。
       这些日子应该可以说是发生了许多的事情吧。
        先从5月23号的买电脑说起，顾名思义，5月23号，我买了个二手笔记本电脑，被骗了，欲知详情请来询问我本人，但这个电脑几乎终结了以后任何买电脑的机会，不过也没什么，反正已经发生了。我是6月初才和家里说的，因为没说之前，我什么东西都不敢买。。。详情不说。。
       还有一些事情，也是5月23号，那天我三叔来北京顺便来看我，吃饭时候，张给我来电话，本着对长辈的尊敬，吃饭时候还是不好接电话的，于是拒绝了几次，于是她那边发生一些事情后以后就不怎么和我联系了，虽然我向她承认错误，但个中差别，即使只是短信也可以看出来的。
       再有，就是，先说近的，前几天同寝顺子到。。。。
（复制完了，今天先到这以后写吧。。。。）

       淡淡的月光洒满了校园,春天的气息渐渐的被夏天的暖风所替代.各种颜色的花都开了,蒲公英在风里摇晃着毛球,懒洋洋的很高贵的感觉.
        下了几场雨,一点儿也不冷.
       军训回来,收到小七和小米的信.
       这个月的短信应该是够用了哈哈..
       算了不写了。以后吧...

        （原本是写在学校网站论坛“校园文艺”里的小说接龙，但他们接的和我的风格差太多，所以今天弄过来，自己写。呵呵。）
 
 
 
        秋风伴随着落叶宣告着一个季节的结束，走在学校的小路上，各种各样的奇思妙想充满了小A的心灵。
        已经是大学生了，还这样喜欢幻想似乎很不应该。别人都说，不要再看这童话一样的东西啦，你已经不是在幼儿园了。
        但小A知道，他会微笑着看着静静洒下的阳光，这就足够了。
        又是一个容易满足的孩子。
        容易满足并不代表思想麻木，因为如果自己被各种欲望添满了，就不可能有纯粹的心灵去思考啦。

        然而，小说中总是有许多然而，带来让人意想不到而又满心期待的情节。
        然而，日子却并不总是静悄悄地平静的发展下去。
        人生总是充满了各种奇妙的变数，正是这些，让日子变得多彩嘛。小A独自在那自言自语着。
        你期待变数吗？
        一个声音从小A耳边响起，似乎很遥远，又似乎很近。
        左看右看上看下看，原来变数出现如此简单？
        那就快来参加信息学院的校园歌手大奖赛。
        晕，原来是脚边藏在草丛里的音箱发出的声音。

小A自嘲地傻笑着。         你干嘛在那里笑的跟白痴一样？         一个女生从正面走过来。         我不认识她，所以她一定不是和我说话，小A这样想着，继续他的傻笑。         女生直接走到小A面前，瞪着他的眼睛，我说你那！白痴！         我啊？我不叫白痴，我叫小A，你叫什么？         我叫白梓。         白痴……原来你才是白痴啊？         然而，从那以后，小A就再也没有怀疑过，女人是魔鬼这个观点。这个观点是在他说完那句话后，倒地之前，在他的脑海中浮现的。

        已经有一阵子没来这里写东西了。

        前些日子看了个小说《飘渺之旅》，我开学来2个月都没看小说，这是第一个。

        很快就要到期中考试了，前几天，看小说的时候突然想起期中考试，突然有一种很害怕的感觉，很奇怪呢，我过去几乎都重未害怕过考试，但当时确实是很怕的。

        今天没课，早上起的很晚，12：00了才起来，昨晚因为小说看完了，所以睡的很早熄灯就睡了。今天中午吃完饭，就到自习室来打算看高数书，看了一点儿之后就过来上网了，我已经有一段日子没上网了。

        期中考试还是很困扰我的，因为我也努力过啊，但确实是很没底。在这儿，时间好象总是很不够用的。有时间就好了。每天都忙啊忙啊，总是闲不下来。过几天五一，我们军训，看样子是一天假期也不能有了。

        很无奈么？哈哈。。大学应该是很快乐的，因为不用为自己的生活方面考虑太多。

        这个月的短信比上个月又少了很多，再控制一下应该更少了。

        和同寝买电话卡，一直都没好使，今天中午去找他，寝室没人，同寝说，他携款潜逃了。

        对自己还是充满信心的。

        对未来也是充满信心的。

        哈哈。。。。。。。

 

（北京、合肥综合讯）世界上第一个稳定、持续并且可控制的全超导核聚变实验装置，已在中国科学院合肥物质科学研究院进入最后组装阶段，将于今年三四月建成，在进行一段调试和修改补充工作后，预计今年7、8月份正式运行。

核聚变（nuclear fusion）是一种先进的核能技术，其原理是由较轻的原子核聚合成较重的原子核而释出能量。最常见的方法是由氢（hydrogen）的同位素氘（deuterium ，读“刀”，又叫重氢）和氚（tritium ，读“川”，又叫超重氢）聚合成较重的原子核如氦（helium）而释出能量。

在自然界中，太阳就是一个超巨型的“核聚变反应堆”，因此中国科学家正在进行的这个项目，又被称为“人造太阳”。

据央视国际报道，这个全超导核聚变实验装置的正式名称是“国家‘九五’大科学工程EAST建设项目”。EAST是英文Experimental Advanced Superconducting Tokamak的缩写，中文称为先进超导托卡马克实验装置。

报道描述说，这个装置从内到外一共有五层部件构成，最内层的环行磁容器像一个巨大的“游泳圈”，进入实验状态后，“游泳圈”内部将达到上亿摄氏度的高温，这也正是模拟太阳聚变反应的关键部位。

EAST工程项目总负责人万元熙介绍说，在高压高温下面，太阳从里面到表面都在发生聚变反应，正是因为这些聚变反应释放出大量能量，使太阳上亿年源源不断发出光和热。但是太阳上的聚变反应是不可控的，为了让这种能量为人类所用，需要将能量释放过程变成一个稳定、持续并且可控制的过程。EAST正是起着这一转化作用，通过磁力线的作用，氢的同位素等离子体（plasma）被约束在“游泳圈”中运行，发生高密度的碰撞，也就是聚变反应。

能源危机已经开始侵袭世界，地球上的石油、煤等在百年之内会耗尽。科学家认为，从海水中提取氘，使其在上亿度的高温下与氚产生聚变反应，1公升海水里提取的氘，在完全的聚变反应中所释放的能量，相当于燃烧300公升汽油释放的热能。

与现有核电厂采用的核裂变（nuclear fission）技术不同的是，核聚变不会产生含高度放射性的核废料，因此不会构成环境污染。万元熙说，制造一个装置实现受控热核（聚变）反应堆，可以得到无穷尽的清洁能源，就相当于人类为自己制造一个或数个小太阳，源源不断从核聚变中得到能量。

另据新华社合肥分社较早时报道，万元熙说，如果这个实验装置能在今年7、8月份按期完成放电试验，那EAST就是世界上第一个建成的具有非圆截面（noncircular cross-section）的全超导托卡马克实验装置。

托卡马克（Tokamak）是利用磁约束来实现受控核聚变的环性容器。Tokamak

来源于拉丁文的环形（toroidal）、真空室（kamera）、磁（magnit）、线圈（kotushka）。

据知，EAST工程的建设和物理研究，可为欧盟、美国、中国、日本、韩国、瑞士和俄罗斯等七方同意在法国的卡达拉舍兴建的“国际热核聚变试验堆”（ITER）的建设提供直接经验，并为未来聚变实验堆提供重要的工程和物理实验基础。

        已经很长时间没来这里写文章了,主要是最近比较忙,或者说是非常忙,哈哈.
        和上学期的感慨一样,想不到大学仍然为作业而忙碌着,偶尔会上一下QQ,会看到小妹儿的留言,她说不再上网了,不过我对她比较不自信哈哈..
        前些天忙着帮班里做英语短剧的PPT和同寝小东的竞选主席的PPT,恩,英语短剧已经进入决赛了,小东也选上主席了,一切还算顺利吧.
        这星期的头两天写作业都写到很晚,1点多吧,物理写完了,高数还是没写晚,因为我就坚持了两天,第3天就早睡了呵呵.
        在学校,据说投稿可以赚德育分,"烟花三月"<蓝田><嘹望>都可以得德育分哈哈,德育分是要加到期末总分关系年级排名的,想写写呢,但实在没时间.
        今天到机房来也是因为,学生网络中心布置的作业啊,让我们做ASP.NET的数据库连接,觉得蔡创超级没当老师的天分,所以他讲的那东西,几乎是没什么收获哈哈.
        我成功的把短信控制的比过去少了几百条,应该算成功么?
        估计再过写日子就不能这么忙了吧,今天英语老师生病不能来上课了.都没时间学英语啊,应该再多挤出时间来才行.
        现在弹吉他已经稍稍有点儿感觉了,多数的比较简单的歌,已经可以弹弹了.就是自己唱歌实在是没天分,明显比别人嗓子底多了.昨天晚上给小七发短信说,回去了她唱歌我弹吉他,我们可以组一个"七鱼乐队",不过看来她似乎并不热心,她不是很喜欢唱歌吗?难道我记错了?
        从开学到现在,几乎所有的作业都是自己做的,我想,继续坚持下去的话,一定会有效果的哈哈.现在就是物理实验那个书上写的太简略了,有机会问问小东,什么最小二乘法.
        昨天C语言上机课,觉得超级无力,莫名的很累觉得.本来对自己的C语言很有信心的,但现在,几乎所有的信心都没有了,因为我计划好的程序总是得不到我想要的结果.超级受挫,而且老师还说要检查过去的那些上机课作业,很是烦人.
        我杰瑞的会员卡已经没钱了,昨天去做PPT时候,发现里面0元,因为取款机坏了很久了,身上只有1块多钱了,呵呵,1块钱我坚持了好多天了.不过平时也不怎么花钱.
        说是4月2日出去春游,不过似乎人们对它热情不大.
        4月末有期中考试,5.1还有军训.希望有射击训练才好呵呵.
        我已经很久很久都没看小说了,因为实在是很忙啊,现在才知道,原来想看小说也是需要心情的.只有当你心情很宁静平和的时候,才能看下去小说,现在的我是不行了呵呵.
        前些日子又和小妖精联系上了,她给我写了封信,邮了好久才到我这儿,而我的回信,3天就到她那了,真是奇怪呢.
 

        我又来上网了,我这次当然要抒发一下以求得某种解脱了.
        我曾满怀信心对新的日子充满憧憬,也曾彷徨迷茫对茫茫人流不知所措.
        那天早上,在楼梯上和我们部的何涛擦肩而过,猴子说,你们部怎么这么没人情味啊?我问怎么了?他说,一个部的遇到了都不打招呼.我说他没看到我.他说,我确定他刚刚看了你一眼.我说是么,那一定是他看到我时候我没看到他等我看到他时候他又没看到我,呵呵.
        昨天晚上做了很长的梦,来到了新的校区,有新的彼此充满信任的同学,而我却是像个孩子一样傻忽忽的.前面好多的内容记不清了,后面的是同寝的大哥带我们去自己寝室,半路上看到小邓子了,很开心,问她为什么在这里,她说她也不知道,哈哈..后来我们就走啊走啊继续找自己寝室,楼道漂亮极了,到处是玻璃墙与电梯,还没从迷宫一样的楼道里走出来就被同寝叫了起床去刷卡.醒来第一件事是先给小邓子发了个短信告诉她我换号了,当然梦的事最后还是没和她说,还是把这种快乐留给自己吧.
        梦里面还有很多戏剧性的内容,但我总是能为它们找出各种各样的理由,实在找不出理由的,我竟然在梦里对自己说,反正是做梦,解释不通就不要管它啦.呵呵,我太佩服自己了.举个例子......算了,梦里面滑稽的内容还是不要拿出来丢人吧.
        在这里听听音乐,总能把自己的心情变的超级好,但可惜这里的费用太高啊,不能总是来这里.或许我可以找到别的可以让心情变好的方式呢?比如说前阵子的咖啡,那么说我现在的心情是因为这里的音乐还是今早的咖啡呢?应该还是音乐和速度吧.
        关于自己的未来,我最近总是想自己以后会怎样,有一阵子曾用未来来激励自己,但我的未来是什么样子呢?其实如果成绩不好,真的就不会有什么可以值得期待的未来呢.他们说我想得太多啦.看同寝的顺子整天睡觉啊上网啊玩游戏啊,英语照样可以打到优,我他妈的怎么就这么衰呢.我一定要努力努力努力哈哈,说的容易.
        晚上睡觉前分析自己的状态还有许多许多那些高中成绩不好的人们的状态比如小七,总结出来这种"厌学"的心理状态,想想产生它的原因是什么呢?我想,许多学校许多学生都会有这种无奈的时候吧,这不是心理上的厌学,而是生理上的,虽然很想学习很想学好,但身体和脑袋却拒绝.这种感觉很差,很容易让人产生各种各样的幻觉与绝望.
        当然,过去的事情是永远都不能重新来过了.
        昨天也有来这里,因为心情很差吧,但是有什么办法呢,生活总是这样子的.我们需要的是自控能力,还有,我必须同我上面说的那种厌学心理奋战到底,虽然目前采取的游击的策略,但我想,只要让它陷入"人民战争"的沼泽,胜利终会到来的.只是不知道,这会不会是一场终身的战役呢...
        好啦,不说那么多,最重要的心情!心情!
        恩......

刚刚去了我的空间
那里只在我开通的时候写过几个字
但我却发现好多人看它呢
竟然还有人给我留言
小七的
柔和的文字
然后想起来我还没去过她那里呢
当然要去看看啊
去了
音乐很好听
气氛也很不错
文字
文字
也很喜欢
但是
却不知道说些什么
呵呵
我是不会顾忌的
使劲踩了几脚
留下几个不像样子的脚印
然后回来了
 

        晚上听他们讲话，突然有一点儿自卑，想想眼中别人的形象，再想想镜子里自己的形象，想保持自信真的有点儿难。突然对自己的生活状态心生怀疑。
 
        正午，明媚的阳光成45度从外面洒进来。听《十一月的肖邦》，懒洋洋的斜靠在床头，看着散落一地的书本、拖鞋和汽水瓶，想着未完成的物理作业......

        很快，又一天过来了，本来没打算来上网，也没打算来机房，也没打算来一机房。但是大家都知道我计划的事情没有一个能实现的，所以，这些没想到的事情很必然的成为了一种必然。
        觉得，日记里应该写些自己的思想。
   
        关于大学：
        小时候就看郑渊洁的书，里面说，上大学是给别人打工的基础，不上大学是自己当老板的基础。他还说，所谓的大学，就是把那些很简单的人都能看懂的东西写的说的很复杂鬼都看不懂。当时觉得似乎有道理，似乎很偏激，但现在，就在我上了大学之后，经过了一个学期之后。我觉得，他的话，确实是用一种通俗易懂的比喻解释了大学所学的课程。怎么说呢，知识挺简单的，但它用的术语符号都真他妈变态。而且老师（一部分）讲东西不但没把那些本来看着就有点难懂的书讲懂，而且用了更难懂更变态的方式来讲述同样的内容。
        不过怎么说呢，也不能总是说大学的不好，也没办法啊，人类的语言文化使得表达与思想结合的太差劲了。所以，如果知识可以直接用思维来传递的话，那么，估计每个人12岁就完全可以大学毕业了。哈哈，听起来像科幻小说，不过如果真的那样了，科技可能真的就以科幻的速度来发展了。很期待呢。
 
        关于青春：
        由于人的寿命不长，精力有限，尤其是好奇心与胆量有限，于是就有了青春这一词。所谓的青春，就是指一个人精力与胆量过剩，而经验与智慧不足的一个时期。
        人们都说青春是美好的，因为在这里没有阴暗的勾心斗角，没有凶险的世态人心，没有过多的得失。因为当你处于所谓青春的时候，你几乎是一无所有，除了拥有青春。所以即使你失去了一切，那最大的损失也只能是失去了青春。但青春是每个人都必定要失去的，所以没什么太可惜的地方。
        对于那些注定要失去的东西，你是否还仍然会直着其中呢？
 
        关于命运：
        科学讲，可能存在平行宇宙，这种无限存在的宇宙也就等于了无限存在的命运。而我们只是穿梭其中的思想的小鱼。如果按这个观点来看，各种事情都可能发生，那么，不存在所谓命运。
        但事实往往并不是如所有人想象的那样，就好象真理永远属于少数发现真理的人。许多关于命运的观点都随着时间的发展而产生。而对我来说，命运不过是一盘你永远都不可能赢的棋，你只有选择输的方式，是输的迅速，输的狼狈，还是输的漂亮，输的坦然。毕竟，如果一个人知道自己一定会输，那他还会继续下棋吗？
        如果一个人最求的是最终意义上的完美，那么，他必将会失望。因为结局必定是失败。但如果他最求的只是一种接近与完美的存在，那么他或许可以达到，但即使达到这种存在一定误差的完美，也是需要付出很多很多的辛苦的。毕竟，你的对手是主宰世间一切的“命运”。
        所以，你对于是否会去全心全意下一盘必输的棋的态度，也就决定了你对与生活的态度及命运对于你的态度。当然，这只是个比喻。

 
        关于平凡：
        曾经对许多人说自己向往着平凡宁静的生活，曾经许多次对别人说要努力挣钱，然后带父母到一个海滨小城市去买房定居。可能是多少受了点儿小丫头的“田园生活”的影响吧，我把最初的目标定在海边。大海看起来似乎是世界是上最平凡伟大的东西。
        但是对于我们这样的平凡人来说，上述的生活，或许就已经是不平凡了吧？首先，挣好多钱的人，就不能是平凡的人。其次能在海滨小城安静生活而不用考虑生计问题，这也是非常的不平凡。由此可见，难道我所向往的平凡本身就是一种十分不平凡的存在了？对我这样的平凡人来说，它有可能实现么？
 
       

   今天是星期五，下午没有课。中午在寝室洗完头发就在想下午做什么的问题，首先是弹了一会儿吉他，然后是看昨天买的《科幻世界》。只看一篇何夕写的文章，觉得里面人物挺傻的，也没办法。后来决定还是把早上忘记喝的咖啡补上。
   今天早上由于忘记和咖啡，所以上午课上很困。咖啡喝到一半的时候决定出去杰瑞上网，不过由于考虑到可能人会很多于是把书包也背上了打算人满就去上自习，然后果然人很满很满，于是我就往自习室走了。在一楼的一个自习室人很少，找了个窗边的位置坐下来，把窗帘拉开让阳光洒进来。然后把喝剩下一半的咖啡拿出来喝完，把高数作业拿出来做，直到把我知道的作业都做完了（不是作业都做完，是我知道的做完了），然后决定上9楼机房去。先到七机房，满员，排队的人都好多。然后到三机房，那个破电脑郁闷死了，开机死慢死慢，而且一用就死机。幸好我当时听MP3转移注意力，要我铁定要踹它几脚解气。后来来到四机房，这里的机子看起来很破很破，不过，键盘还很好使，而且目前还未死机。
   明天一天都是物理实验导论课，看来是闲不着了，然后后天信院纳新，我主动参加我们部的纳新队伍了呵呵，忙点就忙点儿吧，总比一天天无所事事干呆者好，只要作业能做完就好。昨天晚上例会的时候，部长问，咱们除了XX外还有谁没挂科？几乎都举手了，他甚是惊讶。我觉得没什么啊，平时部里都闲得不行。
   昨天张打电话来提到，我博客里写的啥玩意啊，跟流水帐一样。我有什么办法呢？生活就是这样啊。。
   今天上来发表点感慨吧，大学最宝贵的是时间和精力。有精力没时间会很无奈，但有时间没精力则会非常非常郁闷，比如我。我基本靠早上的咖啡来保持经历，不知道这是怎么回事。昨天班会上让每个同学都讲讲大学的感想，我也说了，不过几乎是没经大脑的那么说哈哈。。一个人如果连说话都可以不经大脑，那么他做其他的事情不经大脑也不是什么不可能的事情吧。
   前些天听说，给学校的校刊投稿还会有稿费，然后就想器高中时候那么多的梦想，想写科幻，想写魔幻，想写现实，哈哈，现在什么都没有。只是像一个机器一样重复着自己每天都要做的事情。
   许多人都表示对大学的生活挺失望的，但我却没什么感觉哈，好象我心中的生活一直是这个样子的，没什么大不了的。在那些孩子面前表现的好象很高尚很崇高很伟大很理想似的，其实谁知道谁呀。。
   开学来一直没去过图四图五，不知道为什么。似乎有点儿害怕那里，以前和小原偶尔会去那里，在那里看书感觉也不错，不过现在似乎有些不习惯那种阳光的感觉了。
   对自己的这学期还是充满期待的，一切都是刚刚开始的嘛。后来想，自己在高中时候是用多少时间才认识一些比较要好的女生朋友呢，后来发现，几乎是一年才会遇到一个的速度。看来自己还是得慢慢等啊，呵呵。
   刚来的时候，连上次写的，都没时间去看，难道这里真的成了一个给我发泄的垃圾站了？哈哈。。。

        今天已经是23号啦，日子过得真的是飞一般的快啊。根本感觉不到时间的流逝，但时间确实已经在悄悄的溜走了。
        现在我是坐在机房里，来下载英语听力哈，不是玩游戏。大学总是这样，一天天很忙很忙。似乎一直是这样。当我们没有自己所能掌握的自由的时候，我们显得很闲，好象没什么事情去做，或者，事情已经注定而没必要去忙着做。但当我们有了属于自己的时间以后，就会真的变得好忙，许多许多想要做却没有做的事情等着我们，让我们根本没时间停下来去想一些事情到底是否应该去做，是否值得去做。哈哈，管那么多呢，先做了再说呗，现在是竞争的社会，你停下来考虑，别人就会去做了。就好象我昨天去图书馆借高数（下）的参考书，其实我开学第一天还没上课时候就想到应该去借，但犹豫在同寝有没有和是否值得去借的问题之间，等到开学的第三天下午，终于决定去借的时候，早就已经找不到高数（下）的了，只剩下上册的了。这就是犹豫的后果哈。
        开学似乎没有什么进步，开学前一天，就发短信和女友分手了，我的理由是“不想耽误她的宝贵青春”哈哈，听起来我这人还挺高尚嘛。但事实上，我是什么样子呢。前几天我妈妈还打电话来问关于她的事，我告诉妈妈说我已经解决了，现在是普通朋友了。同寝们都说我有速度。
        昨天晚上年级会，老师给看了一个描写大学生生活的DV《完美动物》，里面老师认为很经典的一句话“我大学这四年什么也没学到，我就是一傻B”。晚上我看完那个片子感慨良深，其实也没什么感慨就是感觉自己木木的，然后迈着四方步回到寝室，把拨片翻出来猛的摧残吉他，然后到阳台给猴子吼歌。到后来是他们把我自己放在阳台了独自吼歌哈哈。。
        我和他们说，完了，我堕落了。景坤说你那叫啥堕落啊，叫你上网你都不去。我说我这个堕落比那严重，我是不玩但也学不进去习啊。后来晚上熄灯后听鬼故事，莫名其妙的很害怕，不知道怎么回事。
        早上起来，带着一包咖啡去食堂，因为据我昨天早晨的试探，食堂的牛奶温度不错适合冲咖啡。结果，今天我把咖啡加进去才发现，今早的牛奶几乎是凉的哈哈。不过也比昨天早上冲的麦片式咖啡感觉好多了，味道还不错。
        前些天一直在考虑周末做什么的问题。本周末因为选修课还没开，所以没什么事，猴子叫我去包夜，我想了一下说，行，我作业都做完了就去哈哈。。
        日子仍然一天一天的过去，昨晚李常乐和我说她很郁闷，问我为了排解孤单而找男朋友是不是很不对，我告诉她，想做什么就去做吧哈哈。后来让她问她前任男友。后来直到23：30了她发短信来说他关机了，短信没回，还真直着呵呵。我之前说觉得自己很单纯问她是不是，她说没觉得。我说，凡是觉得我不单纯的人都是单纯不的不行不行的人。
        我会那么问主要是因为导员放片子时候让所有女生都离开了，于是想是不是女生都比男生单纯许多。
        后来想，所谓的单纯只是指某些方面的。在片子里提到好多“走上社会”这一说法，我听着怎么觉得这么恐怖呢？好象我以前听人说的社会都是一个很恐怖很恐怖的地方一样。
        社会对我来说意味着什么呢？
        昨天导员说，片子里也描写，找工作是那么那么的难啊。而且导员还强调数学和英语的重要性，说的我直想把线形代数书翻出来再学一遍。
        昨天才知道原来大名鼎鼎的计算机老师高敬阳竟然是个女的，而且据说讲课速度超级快，于是决定和猴子他们一起上课，体验一下名人讲课的感觉哈哈。。
        这些天事情还都蛮顺利的，昨天景坤和小东去买了两个MP4，看起来似乎不错。
        对了，这学期的物理课，似乎比高数和英语要可爱一些。
        一会就有物理课了，应该先预习一下哈哈。
        中午看英语，一定要好好学英语啊一定一定。
       
 
 
 
 
 

        今天中午时候到学校了。
        先是把包里的东西拿出来，然后开始整理柜子，之后换床单被罩，然后洗衣服。
        景坤是昨天到的好像，然后晚上猴子也到了。
        下午洗完我准备受洗的衣服，就出去吃饭。吃过饭了我们去逛商场，买洗衣粉肥皂香皂本打算买咖啡的，但发现那的咖啡好象卖很贵，就决定回来学校超市再买。
        后来晚上猴子吃完泡面，大家说是晚上去包夜，于是出去买包夜卡。
        后来发现杰瑞那时侯已经满员了，我们到瑞得去看发现也很多人在排队。出来看到506的几个同学，他们也买了包夜卡。
        后来我们就回寝室了。再后来9：30多就出来了。
        然后我先是想弄我的个人主页。http://molin0000.icpcn.com/后来发现这电脑上没有可以做网页的软件，后来就看动画片，看了新出来的《死神BLEACH》的67-69集。然后看一个周星驰的电影《国产凌凌漆》很多片段挺搞笑。在这之间看到白狐（她又改名了），和她视频来着。
        现在已经是早上了，很快夜就过去了。
        没怎么玩游戏，玩了会儿极品飞车《地下狂飙II》后来死机了于是退出来。
        对了，今天在回来的路上的商店里买了本很厚的英语语法书。决定好好学英语啊。后来刚刚我还在网上下载了好多英语相关的电子书，打算到时候把它们下到文曲星里。
        刚刚到网站查了一下选课的情况，得知本学期的正选还未开始。然后看学校的个人邮箱，看到里面有我以前弄上去了FTPLINK，于是想试试刚刚下载的杀毒软件卡巴斯基好不好用，于是弄下来，一杀，果然有病毒，不过杀完的也不能用了啊呵呵。。
        想起来答应过Jennifer要去她Q-ZONE的，于是刚刚去了呵呵。。这里果然网速好快啊。飞一般的感觉，就是不一样。差距啊~~~~~~
        唉...可惜本人天生命苦,刚刚还说速度快呢,结果到我自己的QZONE里面就怎么都发不了文章,看来我还是用新浪的这个吧..

 
唐僧:请问你。
美艳:哇！你这么快就醒了？是不是知道我漂亮所以提前醒啊？恩什么？你用那么性感的声音，是不是想泡我啊？
唐僧:啊？
美艳:别以为我长的漂亮就好欺负啊。最毒美人心，你有没有听过啊？
唐僧:哦。
美艳:不要以为你是情圣我就会看上你。 我出了名的冷若冰霜，从来没有一个男人把得了我！
唐僧:不是，你听我说，岳美艳小姐。。。
美艳:哇！你怎么会知道我的名字？虽然我在妖界小有名气，可是你干嘛注意我啊？你不要打算喜欢我啊！你看上我你就挂了！就算加十万年也一样挂！
唐僧:你 。。。东西掉了。。。 从你身上掉下来的。
美艳:不许说话！
唐僧:我什么也没说啊？
美艳:就知道你会这样说！你不要以为你不说话就可以迷惑我，我跟你正邪不两立，我妖气凛然，正气不侵。
唐僧:那你可不可以放开我？
美艳:当然不行！说不定你会垂濂我的美色侵犯我？
唐僧:我看这种机率真是小之又小。。。。
美艳:被我猜中了很惭愧是吧，我看你读过一些书还有些良知，好！我就用我的贞操来跟你博！
唐僧:喂。。。。这些是金刚丝啊，一定要用女人的口水才会融化。
美艳:大胆！吃我豆腐？我不会怕的，我们邪派中人不会以大欺小，说过的一定会做。大胆！你干嘛学我说话性感的样子啊？
唐僧:对不起，我没你那么性感，岳美艳小姐，我分不出来你哪部分是美，哪部分是艳。
美艳:你。。。算你牛。差点就上了你的当，怪不得他们说你们正派中人全都非常狡猾，果然没错！你不要假装再气我了，我对你一点感觉都没有，如果我生气不就代表我对你有感觉了？所以我不但不生气，我还要解开你，你咬我啊？好吃！！
唐僧:我好渴，可不可以给我点水喝？
美艳:当然可以！我们邪派中人又不是坏人，干嘛要虐待你？
唐僧:谢谢！你干什么啊？
美艳:不许这么有礼貌来勾引我！
唐僧:啊？
美艳:你以为我不知道？你要了水之后就逼我喂你喝 ，我扶你起来的时候，你就靠过来，那我怎么办？我推开你也不是，不推开你又不是，我岂不亏大了。
唐僧:只要你给我水喝，我答应自己喝。
美艳:我凭什么要相信你。。  
唐僧:你赢了，我说不过你，你这要怎样才给我水喝？
美艳:不许问！
唐僧:不问就有水喝？
美艳:不许反问！
唐僧:佛也会抓狂呀！
美艳:还说不想占我便宜？你嘴巴凑这么近干什么？你就是想亲我，无赖！  
唐僧:我想。。。我想要、口水喝，给不给？
美艳:给！就给你亲一口，亲完可一定要给我走，不然我打死你！
唐僧:~~~我终于了解我徒弟为什么老是说我烦了 ！
美艳:算你良心发现，悬崖勒马，没有做出。。。。
唐僧:对不起。。。。求你别再说了，我顶你不顺啊  
美艳:既然你知道错了，我也恩怨分明。好！我现在就拿水给你，你可不要打算跑！你跑我就打断你的腿！
唐僧:好大的蛋，谁下的？没想到你外表这么拙。。里面居然那么美。
美艳:竟然夸我，好讨厌！你挑逗我！你挑逗我？你刚才说什么？
唐僧:我想要。。水喝。
美艳:唬弄我！
唐僧:喂~~~~~~为什么你要这样对我？害怕了吗？

我爱上他了，没想到，我老公竟然是个和尚。

尘世间最遥远的距离，不是我站在你的面前，你不知道我爱你。
而是，两个人明明相爱，却不能够在一起。

 

        现在，又是第二天了。耳边响起的是陈晓东的《心有独钟》，一个爱情的歌曲。所以我先来写写爱情吧。爱情是什么呢？今天在看博客时候看到，一个人希望自己在新的一年里能有花不完的钱，能遇上美丽的爱情。我有些迷惑，什么才是美丽的爱情呢？我似乎从未经历过所谓的美丽的爱情。或许是因为我的心灵不够美丽吧？也可能是自己没有一双发现美的眼睛。
        人说，得不到的东西总是最好的。在我这儿很恰当呢，许多得不到的东西自己总是努力去争取，而已经争取到的，却不懂得珍惜。我知道，这样子是不对的真的很不对的。我能看到许多美丽的东西，却不能拥有任何一样。这种感觉或许是一种痛吧，我不知道，因为我不是一个喜欢嫉妒的人。
        我曾对自己说，如果人可以不用吃饭就能活的话，我可能永远都不会去吃饭了。珊珊在日记里写吃了所有好吃的东西，我对吃的态度或许是许多人所不能理解的吧。就好像我对动画片的执着。
        想想自己所拥有的东西。常常貌似悲凉的说，我除了自己一无所有。其实我还是很自私的拥有一点儿东西的。而占其中绝大部分的，可能就是回忆了吧。在我家的柜子里，有我初中和高中攒下来的许多的信，不同的字体不同的风格，来自不同的人，也代表了不同的记忆。我曾经认为我所有的东西里面最值得收藏的有两样，一个是这些信，还一个是我高三时候的日记本。既然日记本现在不在我这儿，我所剩下的只有这些信了。记得自己高中时候还会偶尔把它们翻出来看。不过最近已经好久都没有看了。不知道里面确切的数目。只有两个人的字体我能一下子认出来，小丫头王玉，小妹儿白雪。
        一提到她们俩，一下子一大堆的记忆就涌上来，不过我有些怀疑，这些记忆会不会随着时间的流逝最后什么也不剩下了呢？有时候也会很奇怪，奇怪这一种莫名其妙的友情。因为两个人都被我称为很喜欢的朋友，但却很少见面，连面对面说话的次数都很少很少。或许正因为如此，才是我很喜欢朋友而不是很好很好的朋友吧。
        我对友谊的概念也是很模糊的，在我看来，朋友，已经是很高层次的一种关系了，所谓为朋友两肋插刀赴汤蹈火，我不知道我是否能做到，但我却在心里已经决定这么去做了。不过我什么也没说，谁也没告诉。于是，在别人眼中，不说话的我，或许还是忽视掉比较适合吧。我从来都不送别人礼物，我一直以为雪中送炭好过夏日送棉衣。不过，很少有人需要我的雪中送炭，而夏日送棉衣的人却越来越多。于是，原本是正确的道理，但我却不经意间成了另类。
        不过我比较不在乎什么，哈哈，我一向如此，何必非要有人了解我呢？发先自己的许多想法和当初差距都很大了。许多当初很在乎的，现在都很不在乎了。
        平日里都很少看电视的，偶尔和爸妈看看电视剧，觉得里面的人物怎么那么傻这么简单的道理都看不明白，那么多无用的感情都放不下，于是看着看着就很替里面的人物郁闷。所以几乎不看电视，要看也是看写，人性那些明显的弱点体现的不那么明显的。真不明白为什么那么多人要与别人争。却也知道这世界只有竞争才能进步。许多事物都很矛盾，就好像痛苦至于幸福一样。没有痛苦，人们便感觉到什么是幸福。幸福是因痛苦的存在而存在的吗？世界也是因为这许多的不平衡来体现它应有的平衡的吗？
        我不知道，或许我真的只适合动画片里的那种简单那种直着那种不屈不挠那种怀着梦想就等于拥有整个世界的纯真少年们。真的羡慕他们。
        哈哈。
 

        一天很快就过来了，没什么概念，已经是第二天的凌晨。
        今天做了什么呢？看了小说《诅咒》，看到最后才知道，这原来是蔡骏的小说。小说中写了几个楼兰考古归来的人突然无疾而终，最终归于墓穴的诅咒。一种可以让人突然暴毙的古代病毒，一段感情纠纷与人类的阴暗面光明面相互映衬……
        上午，一样是爸爸回来用电脑，我回去继续睡觉，给小七发短信。上午给她发的短信她晚上10：30了才回，说自己总是把手机丢在某个地方然后找不到。
        晚上9：00的时候王玉给我打来电话，要我帮她下载小说。我拒绝了。
        把收藏夹里的博客地址删了，因为我告诉了妈妈收藏里有我博客的网址。不过，我决定再加进去，呵呵，我有时候就是这么矛盾。不过我却一向是想到什么就去做的。好，加进去了。现在耳机里放着的是Kiss的《因为是女子》，很熟悉的旋律。记得第一次看它，是在《网友》光盘上看的MTV，简介说很感人，我看了也确实有感动的感觉。画面那样的朴实生动，女主人公也很漂亮，一个故事演绎的也很清楚明了。
        还记得看《网友》光盘里的《海贼王-不朽的誓言》泪流满面的经历，一直很怀念，却似乎永远失去了这样一种感觉。其实，许多时候真想找个机会痛快的流泪痛快的去哭一场，但这样的机会却似乎遥远而无法触及。
        还记得高三的日子，冬天那非常令人留恋的寒冷的风。或许是因为夏天的到来就意味着高考的到来，那一年的冬天显的格外的珍贵美丽。自己的高中，只剩下这样的一段美丽深刻的幸福记忆，还是我一遍一遍读自己的日记才记住的。
        觉得自己的高中过的像梦一样。
        前些日子去看高中班主任于萍老师时候，她说我那时候自习课总是看着卷子在那想，也不知道我在想什么。我说，我在想，我要学习啊我要学习啊。然后我同桌乔刚说：“墨林一天天可逗了，天天跟我说，我要学习了啊，我要发奋了啊，我要做题了啊，但一天天光这么说去了，也没看他哪学了。”我说，我也是想学啊。
        那阵子是很郁闷的，因为明明知道自己要学习，明明知道自己该做什么，但却做不进去，那种感觉真是一种煎熬啊。直到大学了，我喝自己冲的咖啡了才知道，那种状态随便一杯咖啡就可以轻易解决。
        有那么一段日子，早上一杯咖啡是可以带给我一天的好心情的。不过我也不是每天都喝，我会在有高数课的日子来喝。
        大学的日子里一共收到三个人的信，小妹儿的，小楠的，珊珊的，还收到了小丫头的贺卡。仍然觉得还是小妹的字看起来好看。
        短信也发了不少，不过我觉得，以后短信会越来越少的，到时候我就可以考虑再弄个可以打电话的卡，或者弄个没有月租费的手机卡，然后就可以每月少花很多的钱。
        到大学了完全自己掌握生活费的时候才发现原来有那么多要花钱的地方，感觉自己慢慢的调整也可以适应的。我的适应能力一向超级强，只是需要一定的时间调整。
        高考真的就好像是一场豪赌，而你的分数为你规定了可参与赌博的等级。而我最后的感觉，也就像是输了一笔很大的赏金一样。它就在你眼前，但你却和它擦肩而过。
        我突然发现，这样的事情在我的生命里已经不是第一次发生了。是只有我这样还是每个人都这样呢。。
       

        刚刚看韩寒的博客，想起了一些事情。关于友情，关于种类。
        在杨泰家听他讲，樊给他买的**邮丢了，他买的**书刚买不就樊就寄来一本。
        这样的事在我身上似乎是不可能发生的，因为什么呢？因为我的朋友和杨泰的樊不同种类。
        我的性格造成了这中种类的差别。我一直觉得樊是个很聪明的孩子，她明白自己喜欢什么样的朋友，也始终不渝的去做了。就好像我，也是在不知不觉中选择了自己朋友的种类。
        许多时候这种划分是显而易见的。什么样的人，一般就会有什么样的朋友，一般就会有什么样的经历，一般就会有什么样的选择。而对于不是这样类型的人来说，这永远只是个传说。
        人会在自己选择的环境中生存。如果一个人没有选择你，并不是你有什么不好，而是你们的种类不同。同样，我的朋友们也都是我很喜欢的，我选择了他们，他们响应了我的选择。但并不代表他们也选择了我。会有相交，但必会有分散。
        当然，一切都不绝对。
      

虽然不是什么画家，但也有自己精心创作的作品呵呵。
恩这里的第一幅是我高三时候画的，用了三天时间才画好（每天画一会儿）。是我目前为止比较满意的一幅作品，在我家墙上贴了一年多了。
这是幅未完成的作品，因为我本来构思了画面的背景的，不过一直没敢画上来，怕画不好破坏了画面的感觉。


这幅画有一点呢，是人物的服装是我自己设计的。由于我平时都不逛街，对设计服装很是头疼。不过这身行头还是我比较满意的吧。
 
 
第二幅是我大一寒假在家画的，刚买回来彩色铅笔，于是就来画了。虽然最终画出来的和我当初计划的相去甚远，不过也算是我第一幅完全完成的彩色作品吧。也是画了三天。


从这幅画上，我不会设计服装不会搭配颜色等许多缺点都体现了出来，不知道以后会不会好。